本人第一次寫同人，裡面可能有不通順或者其他錯誤請見諒（雖然我改了好幾版了，但每次檢查都能找出問題）
這篇同人是根據住野夜輕小說、動漫《我想吃掉你的胰臟》和真人電影《念念手紀》整合起來改編的，裡面也摻雜了一些自己的感情。希望大家喜歡
希望大家能認真看完！
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櫻花盛開的預兆化作了泡影，大雨把花瓣打散在地上。吹來了四月的風，還帶著些許寒意，夜還依舊漫長。受了潮的煙花，也曾在壁櫥裡等待升空綻放，即使煙霧有些許嗆人，但那煙火的綻放，卻永遠銘記在了我的心中。那聲“謝謝了”，“永別了”，永遠停留於此；那聲“對不起”，“我想你”，都未曾說出口。無論歡喜還是寂寞，都不復存在；無論思慕還是痛楚，都藏在心裡。又想起了從前的你，四季更替，我想回到有你的世界。---題記
Date：20xx/8/18 晴天
櫻良，你過得還好嗎？十幾年過去了，我是否應該從你去世的陰影裡走出來呢？如今我成為了一名教師，回到了咱們曾經的高中，回到了一起工作過的圖書館。如今圖書館要被拆除，還有些許的可惜。
記得第一次遇見你，是在醫院的候診室。我發現了你生病時候所寫的《共病文庫》，也發現了尋找這麼本書的你。我是第一個知道你得病的人，得知你患有胰臟病，壽命不到一年時，未免感到悲傷和惋惜。你是一個非常樂觀的孩子，還記得當時你笑著讓我保守秘密，那動人的笑容真是讓我懷念。你為了拉近了我們之間的距離，竟然和我一同一起當上了圖書管理員，這個辦法確實成功了。還記得你最喜歡的那本書叫做《小王子》，很少讀書的你居然以為這是一本鮮為人知的書。你為什麼喜歡這本書？是不是覺得書中的玫瑰和小王子和咱們之間的關係很像呢。
那天，我發現了新聞中所報道的連環殺人狂時，我並沒有在意。
我們第一次約會是在烤肉店，你點了許多內臟，是因為你在科普頻道聽說吃什麼補什麼。“我死後，你可以吃掉我的胰臟，因為吃掉一個人的胰臟，靈魂就永遠活在那個人心裡，我想活下去，活在珍視的人的身體裡”，這是她常對我說的話。真是樂觀的女孩子呢。我下定決心幫你一起完成遺願，第一次和異性旅行，第一次和異性住一個房間，，第一次喝酒……我發現，我們越發越離不開彼此。可你為什麼不讓我做你的戀人呢，可能你怕我在失去的時候傷心吧。說實話我也怕，我怕把你放在我的心底，害怕你成為我心中重要的人。
你我之間的關係，絕不能簡單的概括成愛情或友情，對吧？
我們的雙人旅行剛剛開始，你的病情就加重了，住進了醫院。即使這樣，還是告訴朋友們自己是盲腸手術，真是善良呢。那天晚上，我一直陪在你身邊。 “活著就是和某人心意相通吧，認可某個人，喜歡某個人，討厭某個人，和某個人在一起，牽手、擁抱、擦肩而過，這就是‘活著’。獨自一人，是不會懂什麼叫‘活著’的，沒錯，又喜歡、又討厭、又快樂、又憂愁，這種遲鈍，這種與他人的溝通，就是我“活著”的證明。我活著只為遇見你，也是因為遇見了你，我選擇了活著。” 你讓我明白了活著的意義。那夜，你與我逃離了醫院去看了煙花，不知不覺中，你睡在了我的膝上，討厭寒冷的我和你抱在一起，感受你的溫度，似乎寒冷的季節也變得不是那麼討厭了呢。
你出院那天，我與你相約在咖啡廳。 “我想吃掉你的胰臟”，這是我對櫻良的告白。我沒想到的是，我這輩子都沒有收到答覆。那天我等了好長時間，你沒有來找我，短信也沒有回覆。晚飯時我回到家，心裡期盼著你能平安回家。不過我還是看見了那條關於你的新聞：“一位女高中生當街被連環殺人犯捅傷，失血過多休克，送到醫院後搶救無效死亡。受害者名叫山內櫻良。”
幾天後，大家為你舉辦了葬禮，我沒有去，因為我害怕。那天雨很大，就連老天爺都在為你哀悼。你去世的那個月，我過得很昏沉，你死的是那麼突然，我們甚至想好了在她臨終前的遺願清單，我甚至…甚至你借我的小王子，我都來不及還你。你違背了臨死之前會告訴我的約定，我違背了向你還借來的東西的約定。
我知道你會死，可不是這種方式。
在我狀態有所好轉的時候，我來到了你的家，看望了你的母親，還有你的靈臺。阿姨在得知我要看你的《病中日記》時略顯驚訝，她說櫻良囑咐過她等自己死後要把《病中日記》給唯一一個知道自己病情的男生，只是她最後的遺願。
日記中並沒有寫我的名字，我的名字都是用xx代替的。我看到我們曾經的時光，不由得流了眼淚。我翻到了最後一頁，那是你的遺書，一個沒修改完的遺書：
最後，是寫給你的。
不會寫你的名字喲。
就用“你”字。喂，最近可好? 近來，感覺想跟你說的事情好像越來越多了，各種事情(二年級夏天)。但首先還是說點正事。這本《病中日記》，你可以自由處置。我已經和家人說過了，如果你來取，就把它交給你。“自由處置”的意思就是這本日記你想怎麼處置都可以。撕爛、藏起來、送人....都行。也就是說，雖然我給很多人寫了自己的心情，但要不要給他們看，全取決於你。現在，你看這本《病中日記》的時候，它已經是你的東西了。不喜歡的話，扔了也可以。這是我贈給你的一點小禮物，因為你也給予了我很多。
那個時候，我們在醫院偶遇，其實也才不過是四個月前的事情。但不可思議的是，我感覺已經和你一起度過了很多時間。一定是 因為你教會我很多東西，讓我的時間變充實了。
前面的日記裡我也寫過了，其實從很久以前我就注意到你了。你知道為什麼嗎?其中的原因就是你經常掛在嘴邊的那句話。我認為你說到了關鍵處。你和我是完全相反的人。我也這樣想。
雖然我早就開始留意你，但一直沒有做朋友的機會。直到那次在醫院偶遇，那真的只是一個偶然嗎?恐怕不是，就連老天都想讓我們做朋友。我心想，看來只有和你做朋友了。結果我們真的成了好朋友，真是太好了。
最近我們是不是走得有點太近了?為什麼寫到這兒我自己不知不覺地笑了出來，你能聽見我的笑聲嗎?
只要不是戀人的話，這樣玩也沒什麼。
雖然我有點猶豫該不該說下面這些話，但想想也不用糾結了。反正你讀到這裡的時候，我已經死了，所以我還是誠實一點吧。說實話，我曾經很多次，真的很多次認為自己喜歡上了你。比如，聽你講初戀的時候，我的心就怦怦直跳。在酒店房間裡一起喝酒的時候也是，我第一次抱你的時候也是。
但是呢， 我沒有想和你成為戀人，以後，恐怕也沒有這種想法了。
也許，作為戀人我們也能相處得非常好，但我們已經沒有時間來確認這一點了，不是嗎?而且，我不願意給我們之間的關係現上一個如此平常的名字。戀愛、友情，我們，都不是。如果你愛上了我，你會怎麼辦呢?對於這一點我有點在意，但我並不想問你，也沒辦法問。“你為什麼一直不喊我的名字”
我還記得呢。上次我們一起坐新幹線的時候，我睡著了，你是用橡皮筋把我彈醒的。你完全可以把我叫醒的，可你就是不叫我的名字。之後我一直都有留意，你真的一次也沒有叫過我的名字，總是“你” “你” “你”地叫我。
你是害怕把我當成你心目中的誰吧?你也說過，當別人叫你名字的時候，你會去想象周圍人對你的想法。只是去想象，正確也好錯誤也罷，都無所謂。雖然這只是我一廂情願的解釋，但我覺得我在你心目中並不是無關緊要的人，對不對?所以，你不願喊我的名字，是因為你害怕去想象我。你害怕在我的名字裡，附上某種含義。你害怕對總有一天會死去的我附上“朋友”或“戀人”的標籤。
我猜對了嗎?如果猜對的話，請在我的墓前供一杯梅子酒。
其實你根本不用害怕什麼，不管發生什麼事情，人與人之間都能克服障礙，相處得很好，就像我和你一樣。我覺得你是一個很了不起的人。和我完全相反的、了不起的人。我很羨慕你。不久之前，我一直在想一件事情。如果我能像你一樣， 也許就不會給別人帶來這麼多麻煩，不會把悲傷帶給你和我的家人。那樣，我也能為了自己而活，活出自己的魅力，肩負起自己的責任暢快地活著吧。
當然，我對現在的人生已經非常滿意，別無他求。但是，我很羨慕能夠不依賴周圍的人，一個人獨自生活下去的你。
我的人生，是以周圍隨時有人陪伴為前提的。
有一天，我終於明白。如果我的周圍沒人的話，我的魅力，就根本不能成立。我也不覺得這是什麼壞事。大家不都這樣嗎?人，就是在與別人的關係中存在的。 我們班上的同學，不也是在和朋友、戀人在一起的時候，才能體現出自己的存在嗎?在和別人的比較中，才能看見自己。
這就是“我的活法”。
但是你，只有你，一直都是一個人，一直都是你自己。你不需要和別人發生聯繫，而是向內在發掘自己，製造出屬於你自己的魅力。
我也想擁有屬於自己的魅力。
所以，那天你回去之後，我哭了。
你表現出真心關心我那天，你說希望我活下去。朋友、戀人什麼的，你都不需要，但是你為我作出了選擇。不是隨便什麼人，而是選擇了我。我第一次感覺到，我作為我自己，被別人需要。我第一次感受到，我作為單獨個體而存在。
謝謝你!
17年，也許我一直在等待，等待被你需要。就像櫻花等待在春天盛開一般。也許是因為我早就預感到你會出現，所以原本不愛讀書的我，卻選擇了《病中日記》這種不太符合我風格的記錄方式。
所以，與你相遇，是我自己選擇的結果。真的，能夠讓人變得如此幸福，你真是太了不起啦!要是大家都注意到你的魅力就好了。
對了，我想到一句，但也許你會不太喜歡。
我果然還是想....
我想吃掉你的胰臟。“
讀完後，我向你的母親借來了你的手機。在我給你的那段告白的一旁，標識著“信息已讀”。我哭了起來，哭了好久好久，一直到傍晚。
在今天上午的時候，把《病中日記》重新讀了一遍。這是我第二次讀，看到如此熟悉的字體彷彿你就站在我面前，露出你那動人的笑容。你用你的餘生，為我創造了一個“美好的未來，美好的世界”；一個“沒有名字的我，沒有未來的你”。
這篇寫給你的日記，是為了告訴你，我要結婚了。我想，你的努力，沒有白費。是你拯救了我，曾經我內向，不願與人接觸，在你去世後，我也學著你的樣子，樂觀面對一切。誰知道沒有你的世界我的未來將會變成什麼樣子呢。
所以，我決定，這將是我寫給你的最後一篇日記。我要走出你的陰影，開始全新的生活。
為了彼此，我會在你為我創造的世界中生活下去。（完）
