本人第一次写同人，里面可能有不通顺或者其他错误请见谅（虽然我改了好几版了，但每次检查都能找出问题）
这篇同人是根据住野夜轻小说、动漫《我想吃掉你的胰脏》和真人电影《念念手纪》整合起来改编的，里面也掺杂了一些自己的感情。希望大家喜欢
希望大家能认真看完！
---------------------------------
樱花盛开的预兆化作了泡影，大雨把花瓣打散在地上。吹来了四月的风，还带着些许寒意，夜还依旧漫长。受了潮的烟花，也曾在壁橱里等待升空绽放，即使烟雾有些许呛人，但那烟火的绽放，却永远铭记在了我的心中。那声“谢谢了”，“永别了”，永远停留于此；那声“对不起”，“我想你”，都未曾说出口。无论欢喜还是寂寞，都不复存在；无论思慕还是痛楚，都藏在心里。又想起了从前的你，四季更替，我想回到有你的世界。---题记
Date：20xx/8/18 晴天
樱良，你过得还好吗？十几年过去了，我是否应该从你去世的阴影里走出来呢？如今我成为了一名教师，回到了咱们曾经的高中，回到了一起工作过的图书馆。如今图书馆要被拆除，还有些许的可惜。
记得第一次遇见你，是在医院的候诊室。我发现了你生病时候所写的《共病文库》，也发现了寻找这么本书的你。我是第一个知道你得病的人，得知你患有胰脏病，寿命不到一年时，未免感到悲伤和惋惜。你是一个非常乐观的孩子，还记得当时你笑着让我保守秘密，那动人的笑容真是让我怀念。你为了拉近了我们之间的距离，竟然和我一同一起当上了图书管理员，这个办法确实成功了。还记得你最喜欢的那本书叫做《小王子》，很少读书的你居然以为这是一本鲜为人知的书。你为什么喜欢这本书？是不是觉得书中的玫瑰和小王子和咱们之间的关系很像呢。
那天，我发现了新闻中所报道的连环杀人狂时，我并没有在意。
我们第一次约会是在烤肉店，你点了许多内脏，是因为你在科普频道听说吃什么补什么。“我死后，你可以吃掉我的胰脏，因为吃掉一个人的胰脏，灵魂就永远活在那个人心里，我想活下去，活在珍视的人的身体里”，这是她常对我说的话。真是乐观的女孩子呢。我下定决心帮你一起完成遗愿，第一次和异性旅行，第一次和异性住一个房间，，第一次喝酒……我发现，我们越发越离不开彼此。可你为什么不让我做你的恋人呢，可能你怕我在失去的时候伤心吧。说实话我也怕，我怕把你放在我的心底，害怕你成为我心中重要的人。
你我之间的关系，绝不能简单的概括成爱情或友情，对吧？
我们的双人旅行刚刚开始，你的病情就加重了，住进了医院。即使这样，还是告诉朋友们自己是盲肠手术，真是善良呢。那天晚上，我一直陪在你身边。 “活着就是和某人心意相通吧，认可某个人，喜欢某个人，讨厌某个人，和某个人在一起，牵手、拥抱、擦肩而过，这就是‘活着’。独自一人，是不会懂什么叫‘活着’的，没错，又喜欢、又讨厌、又快乐、又忧愁，这种迟钝，这种与他人的沟通，就是我“活着”的证明。我活着只为遇见你，也是因为遇见了你，我选择了活着。” 你让我明白了活着的意义。那夜，你与我逃离了医院去看了烟花，不知不觉中，你睡在了我的膝上，讨厌寒冷的我和你抱在一起，感受你的温度，似乎寒冷的季节也变得不是那么讨厌了呢。
你出院那天，我与你相约在咖啡厅。 “我想吃掉你的胰脏”，这是我对樱良的告白。我没想到的是，我这辈子都没有收到答复。那天我等了好长时间，你没有来找我，短信也没有回复。晚饭时我回到家，心里期盼着你能平安回家。不过我还是看见了那条关于你的新闻：“一位女高中生当街被连环杀人犯捅伤，失血过多休克，送到医院后抢救无效死亡。受害者名叫山内樱良。”
几天后，大家为你举办了葬礼，我没有去，因为我害怕。那天雨很大，就连老天爷都在为你哀悼。你去世的那个月，我过得很昏沉，你死的是那么突然，我们甚至想好了在她临终前的遗愿清单，我甚至…甚至你借我的小王子，我都来不及还你。你违背了临死之前会告诉我的约定，我违背了向你还借来的东西的约定。
我知道你会死，可不是这种方式。
在我状态有所好转的时候，我来到了你的家，看望了你的母亲，还有你的灵台。阿姨在得知我要看你的《病中日记》时略显惊讶，她说樱良嘱咐过她等自己死后要把《病中日记》给唯一一个知道自己病情的男生，只是她最后的遗愿。
日记中并没有写我的名字，我的名字都是用xx代替的。我看到我们曾经的时光，不由得流了眼泪。我翻到了最后一页，那是你的遗书，一个没修改完的遗书：
最后，是写给你的。
不会写你的名字哟。
就用“你”字。喂，最近可好? 近来，感觉想跟你说的事情好像越来越多了，各种事情(二年级夏天)。但首先还是说点正事。这本《病中日记》，你可以自由处置。我已经和家人说过了，如果你来取，就把它交给你。“自由处置”的意思就是这本日记你想怎么处置都可以。撕烂、藏起来、送人....都行。也就是说，虽然我给很多人写了自己的心情，但要不要给他们看，全取决于你。现在，你看这本《病中日记》的时候，它已经是你的东西了。不喜欢的话，扔了也可以。这是我赠给你的一点小礼物，因为你也给予了我很多。
那个时候，我们在医院偶遇，其实也才不过是四个月前的事情。但不可思议的是，我感觉已经和你一起度过了很多时间。一定是 因为你教会我很多东西，让我的时间变充实了。
前面的日记里我也写过了，其实从很久以前我就注意到你了。你知道为什么吗?其中的原因就是你经常挂在嘴边的那句话。我认为你说到了关键处。你和我是完全相反的人。我也这样想。
虽然我早就开始留意你，但一直没有做朋友的机会。直到那次在医院偶遇，那真的只是一个偶然吗?恐怕不是，就连老天都想让我们做朋友。我心想，看来只有和你做朋友了。结果我们真的成了好朋友，真是太好了。
最近我们是不是走得有点太近了?为什么写到这儿我自己不知不觉地笑了出来，你能听见我的笑声吗?
只要不是恋人的话，这样玩也没什么。
虽然我有点犹豫该不该说下面这些话，但想想也不用纠结了。反正你读到这里的时候，我已经死了，所以我还是诚实一点吧。说实话，我曾经很多次，真的很多次认为自己喜欢上了你。比如，听你讲初恋的时候，我的心就怦怦直跳。在酒店房间里一起喝酒的时候也是，我第一次抱你的时候也是。
但是呢， 我没有想和你成为恋人，以后，恐怕也没有这种想法了。
也许，作为恋人我们也能相处得非常好，但我们已经没有时间来确认这一点了，不是吗?而且，我不愿意给我们之间的关系现上一个如此平常的名字。恋爱、友情，我们，都不是。如果你爱上了我，你会怎么办呢?对于这一点我有点在意，但我并不想问你，也没办法问。“你为什么一直不喊我的名字”
我还记得呢。上次我们一起坐新干线的时候，我睡着了，你是用橡皮筋把我弹醒的。你完全可以把我叫醒的，可你就是不叫我的名字。之后我一直都有留意，你真的一次也没有叫过我的名字，总是“你” “你” “你”地叫我。
你是害怕把我当成你心目中的谁吧?你也说过，当别人叫你名字的时候，你会去想象周围人对你的想法。只是去想象，正确也好错误也罢，都无所谓。虽然这只是我一厢情愿的解释，但我觉得我在你心目中并不是无关紧要的人，对不对?所以，你不愿喊我的名字，是因为你害怕去想象我。你害怕在我的名字里，附上某种含义。你害怕对总有一天会死去的我附上“朋友”或“恋人”的标签。
我猜对了吗?如果猜对的话，请在我的墓前供一杯梅子酒。
其实你根本不用害怕什么，不管发生什么事情，人与人之间都能克服障碍，相处得很好，就像我和你一样。我觉得你是一个很了不起的人。和我完全相反的、了不起的人。我很羡慕你。不久之前，我一直在想一件事情。如果我能像你一样， 也许就不会给别人带来这么多麻烦，不会把悲伤带给你和我的家人。那样，我也能为了自己而活，活出自己的魅力，肩负起自己的责任畅快地活着吧。
当然，我对现在的人生已经非常满意，别无他求。但是，我很羡慕能够不依赖周围的人，一个人独自生活下去的你。
我的人生，是以周围随时有人陪伴为前提的。
有一天，我终于明白。如果我的周围没人的话，我的魅力，就根本不能成立。我也不觉得这是什么坏事。大家不都这样吗?人，就是在与别人的关系中存在的。 我们班上的同学，不也是在和朋友、恋人在一起的时候，才能体现出自己的存在吗?在和别人的比较中，才能看见自己。
这就是“我的活法”。
但是你，只有你，一直都是一个人，一直都是你自己。你不需要和别人发生联系，而是向内在发掘自己，制造出属于你自己的魅力。
我也想拥有属于自己的魅力。
所以，那天你回去之后，我哭了。
你表现出真心关心我那天，你说希望我活下去。朋友、恋人什么的，你都不需要，但是你为我作出了选择。不是随便什么人，而是选择了我。我第一次感觉到，我作为我自己，被别人需要。我第一次感受到，我作为单独个体而存在。
谢谢你!
17年，也许我一直在等待，等待被你需要。就像樱花等待在春天盛开一般。也许是因为我早就预感到你会出现，所以原本不爱读书的我，却选择了《病中日记》这种不太符合我风格的记录方式。
所以，与你相遇，是我自己选择的结果。真的，能够让人变得如此幸福，你真是太了不起啦!要是大家都注意到你的魅力就好了。
对了，我想到一句，但也许你会不太喜欢。
我果然还是想....
我想吃掉你的胰脏。“
读完后，我向你的母亲借来了你的手机。在我给你的那段告白的一旁，标识着“信息已读”。我哭了起来，哭了好久好久，一直到傍晚。
在今天上午的时候，把《病中日记》重新读了一遍。这是我第二次读，看到如此熟悉的字体仿佛你就站在我面前，露出你那动人的笑容。你用你的余生，为我创造了一个“美好的未来，美好的世界”；一个“没有名字的我，没有未来的你”。
这篇写给你的日记，是为了告诉你，我要结婚了。我想，你的努力，没有白费。是你拯救了我，曾经我内向，不愿与人接触，在你去世后，我也学着你的样子，乐观面对一切。谁知道没有你的世界我的未来将会变成什么样子呢。
所以，我决定，这将是我写给你的最后一篇日记。我要走出你的阴影，开始全新的生活。
为了彼此，我会在你为我创造的世界中生活下去。（完）
