之前的帖子回憶了我和愛人網戀奔現的一些回憶。我在其他的帖子下，尤其是超雄老懶小妹妹的帖子下，零星迴顧過曾經我失敗的初戀。可惜後來帖子都被隱藏了。
有盒友想聽我說我的初戀。那週五無事，就回顧一下這段我現在看來就註定不會有結果的初戀。
我和初戀是初中同學。我們在山東省三線城市的一個普通中學，200人，4個班。她常年年級前三，我是年級15名左右的學酥（學霸與學渣之間的中間態）。她性格驕傲，家境相對優越（她老爸是我們初中教導主任）。我的父母是國企員工和部隊幼兒園裡的事業編。
按照她的名字，後面我用化名桐瑾稱呼她吧。
我和桐瑾都擅長二胡，她初一初二每個月都跑一趟北京，接受宋飛的指點。我只是在考完十級後，短暫接受過於紅梅老師的培訓。我們的水平都是業餘有餘，專業不足。因為二胡這個同好，我們在民樂隊相識，建立了不錯的友誼。
初三時，老師選出十個人進行英語競賽的突擊。我和桐瑾都在名單裡。那三週，我們在單獨的教室裡，其他的課程都不上，不停地刷競賽題、背單詞作文。我至今都記得，初冬裡，在暖氣似暖非暖的教室，談論題目時，突然四目相對的寂靜。彷彿其他8個人的聲音都消失了，我的視野漸漸虛化，周圍變為點點光斑，只剩下不停躲閃的雙目和閃動的睫毛。她突然推了我一把，小聲說，“看個沒完啦”。
我趕緊集中注意力給她講題，可是如何講得進去？講了沒兩句，我就忍不住偷笑。我突然意識到，她剛剛的表現，好像對我無意識的“冒犯”，有點喜歡？我再抬頭看她時，卻見桐瑾伏於桌上，在側面偷看我。我便把“看個沒完啦”還給了她。周圍8個人開始給我們起鬨。我拉起她的手就跑了出去。臨近期末，頂層人少，那裡是微機房、多媒體教室。我和她一起跑到頂層，笑著喘著粗氣。她紅著臉不停捶打我。
我的初戀，就這樣來了。
她的閨蜜告訴我，我配不上她。我知道。所以我開始玩命學。那個寒假我每天都學到凌晨，把我爸媽開心壞了。平時多學一會兒都像殺豬的兒子，現在成了別人家的孩子。一模，桐瑾年級第一，我年級第八。二模，她年級第一，我年級第三。
我們那裡的一中，有一個實驗班，是全市眼裡的清北班。招生不看中考，在五一期間自己組織考試，只招收前300名。我和桐瑾都報名了。我們去看考場安排時，發現我們在一起，入座後她就在我的左側。她成績比我好太多，她幾乎門門都提前做完，然後趴在桌上笑著側看我。可我，被看慌了神。我在考試時總是不自覺幻想我們一起在一中實驗班的日子。
我被現實打臉了。桐瑾在全部參考的3000人裡，考了第四。而我，460名。
她可以中考免試上一中的實驗班。一中後來給我打電話說我如果報他們普通班，我也可以免中考。我和家裡權衡再三，最後決定去山東的衡水——昌樂二中。
在昌樂二中的三年對我來說是地獄一般的洗禮。我和桐瑾只有在假期才能見面。她在一中的生活很豐富，而我只有做題刷題，寫不完的成長日記還有試卷總結。她是我的貴人，她一步步讓我更優秀，讓我可以追趕她。這三年，沒有她的鼓勵，我堅持不下來。
三年後的6月24日下午，高考出分。我648，她653。桐瑾啊，桐瑾，我那麼追趕你，最後還是差你這麼多。
桐瑾一定要去北京，她報考了北師大。我原以為648可以讓我有足夠的底氣可以和家人說我要去北京陪桐瑾，我要報考首醫。但是家人一番研究，認為我去川大華西口腔性價比更高。我哭著說我在昌樂二中過了三年苦日子就是為了能和桐瑾不異地！結果換來的是山東父母的責罵、痛哭還有逼迫。不孝子、只知道女人的廢物、娶了媳婦忘了孃的混賬，這些帽子就這樣劈頭蓋臉地落到了我身上。
最終，我屈服了。我報考了川大的華西口腔五年制。但是我二志願寫的是首醫臨床，並且一志願不服從調劑。
等錄取結果的那幾天，我天天希望我一志願滑檔。但是當我看到我被川大華西口腔錄取的時候，周圍所有人都在歡呼，只有我和電話那頭的桐瑾哭了。成都到北京，好遠啊。
我們能堅持嗎？
桐瑾說，不知道。
如果我經常去北京看你呢？
桐瑾說，我也不知道。一切都太未知了。
更雪上加霜的是，在我剛剛上大學時，在沒有和我有任何溝通的情況下，家裡貸款買了套房子，給我的生活費從1000一下砍半為500。在成都，一個月500，吃食堂都緊緊巴巴。她過生日的禮物我都是借錢給她買的。我突然意識到，這是家裡在逼我和她分。
於是我開始打工。瘋狂打工。索尼櫃檯賣手機，夏天鑽進oppo的充氣娃娃裡發傳單，我都做過。我就是想攢夠錢，能去北京看她。我想她，她是我的初戀，我想走下去。我腦子裡只有這一個想法，我想走下去。
但是那點微薄的兼職收入，補貼完我的生活費，就剩不了多少了。單程車票也遙遙無期。我在電話裡對著桐瑾痛哭不止。我哭著哭著，我發現她在那頭沉默了。在我問她還是否在聽的時候，我聽到了我人生35年來聽過的最撕心裂肺的哭聲。
現實，好殘忍啊。
後來，我們就只能通過qq還有電話維繫了。去北京看她，成了我給她畫的一個巨大的餅。
慢慢的，她主動給我的消息越來越少，越來越少。我在她面前，越來越自卑。她發脾氣我從來不還嘴，她要做什麼哪怕我在跟賴文莉老師的組一起做課題，我也放下手中的活去遷就她。她想讓我通宵陪她，哪怕我在一大早從江安坐校車到了華西，在醫院裡打了一天回訪電話錄入了一天的表格，晚上我也陪她通宵。那時的我，願意放棄一切，只為了問她“你還喜歡我嗎”的時候，得到一個是字。
更可怕的是，我開始不停地在懷疑自己。如果我當時堅持去首醫，是不是一切就都不一樣了？ 如果我考一中實驗班的時候心態再穩一些，高中三年我們是同學，是不是一切就不一樣了？ 如果我父母買房子的時候問問我，我阻止了他們，我的生活費不砍半，是不是一切都不一樣了？我陷入了深深的自我懷疑。
我開始瘋了一樣自虐式單方面付出。我把每天吃飯的錢，限制在6塊以內。我開始找兼職最後收到了當時成都新東方一個校區主管的賞識，兼職教英語一對一。我把我每個月的收入還有省下來的錢瘋狂給她買禮物。我175的男生，從135瘦到了110多斤。
她給我的每一條短信，我都像聖旨一樣珍藏。
慢慢的我發現，她開始對我在線隱身了。我質問她，她告訴我誤會她了。我開始主動去看很多和她互動男生的qq空間還有校內網，被她打電話說我閒的沒事幹。
大二結束，我為了攢大三的十一可以去北京的車票，暑假沒有回家，在成都工作了兩個月。大三剛剛開學，在我收到兩個月一對一賺到的小一萬，開心準備告訴桐瑾的時候。我在北京的同學告訴我，桐瑾和她的一個學弟在一起了。
我看完他給我的照片後，躺在床上，靈魂被抽空了。我不知道在宿舍裡躺了多久。我只記得那時候覺得餓得肚子疼好舒服啊。我再次醒來，是在校醫院裡，掛著點滴。我下意識看手機，看到有桐瑾的消息，我好開心地點開，發現是她的道歉短信。我才意識到，我真的失去她了。
之後的半年，我不知道我怎麼過來的。我只知道我的病理、口組病還有口解生都掛了。我寒假回家，因為掛科被家人痛罵。反正麻木了，沒什麼感覺。
直到轉年的三月份，我好奇搜自己的名字，搜到了她的Blog。在一篇文章裡，她大書特書對男朋友的喜愛。哦，這沒什麼，希望你幸福。當我看到她說我對她的不是愛，只是年少的荷爾蒙衝動時，我瞬間被澆醒。
原來，我在昌樂二中地獄般的三年，我大一大二省吃儉用的兩年，在你眼裡，只是衝動啊。
我可以理解你為了討好男朋友說我的不是愛，我可以理解你後來覺得我給不了你想要的。但是我的努力和堅持，它沒有那麼廉價啊。
我哭著去衛生間用冷水衝頭。我們的所有過往一遍遍在腦中回放。啊，原來，那次撕心裂肺的痛哭後，桐瑾就已經放棄了。
然後，我也放下了。
真的嗎？
真的。
因為我遇見了真正的愛情。
我在和我現在愛人的相處初期，由於之前感情裡的自我懷疑，導致我和我愛人吵架時，我只會一個勁說錯了錯了。我一點也不敢對她提要求。我總是放棄自我企圖換來更多的安全感。唯唯諾諾，完全沒有和她曖昧期的自信。
直到有一次，我的愛人（當時的女朋友）她對我說了下面的話，我終生難忘:
keith，我好恨桐瑾啊！我真的好恨她！我一點都不嫉妒她，我不嫉妒她佔據了你人生那麼長的時間，因為我知道，我會在你人生中存在更久，甚至一輩子！可我恨她！她把我千挑萬選的男人，折磨得在感情裡不敢表達自己！她把你傷得體無完膚，讓我來收拾爛攤子！可我就是愛這個爛攤子！keith，你敢讓我失望，你敢讓我以後在桐瑾面前抬不起頭來，我會讓你後悔一輩子！
我被這段話驚醒，抱住她痛哭。之後，我開始和現在的愛人真正打開心扉認真磨合。現在，我老婆一個眼神我就去拖地，一個動作我就去刷碗。
我不是龜，我心甘情願疼我老婆。為什麼？因為她教會了我愛。更何況，我老婆會主動送我rog ally，zx706，ie600，4070s。我和我老婆的共同愛好和話題多到數不過來。我們是我最知心的朋友，最臭味相投的玩伴，最恩愛的伴侶。
也許我和桐瑾在高中畢業就該結束的。現在想想，感謝她鼓勵我，讓我在初中從學酥變成學霸，也感謝她支持我度過了昌樂二中的三年。也許我後來的付出在她眼裡一文不值，但是感謝她那段時間的陪伴，讓我考上華西，這樣才能遇見我現在的愛人。