之前的帖子回忆了我和爱人网恋奔现的一些回忆。我在其他的帖子下，尤其是超雄老懒小妹妹的帖子下，零星回顾过曾经我失败的初恋。可惜后来帖子都被隐藏了。
有盒友想听我说我的初恋。那周五无事，就回顾一下这段我现在看来就注定不会有结果的初恋。
我和初恋是初中同学。我们在山东省三线城市的一个普通中学，200人，4个班。她常年年级前三，我是年级15名左右的学酥（学霸与学渣之间的中间态）。她性格骄傲，家境相对优越（她老爸是我们初中教导主任）。我的父母是国企员工和部队幼儿园里的事业编。
按照她的名字，后面我用化名桐瑾称呼她吧。
我和桐瑾都擅长二胡，她初一初二每个月都跑一趟北京，接受宋飞的指点。我只是在考完十级后，短暂接受过于红梅老师的培训。我们的水平都是业余有余，专业不足。因为二胡这个同好，我们在民乐队相识，建立了不错的友谊。
初三时，老师选出十个人进行英语竞赛的突击。我和桐瑾都在名单里。那三周，我们在单独的教室里，其他的课程都不上，不停地刷竞赛题、背单词作文。我至今都记得，初冬里，在暖气似暖非暖的教室，谈论题目时，突然四目相对的寂静。仿佛其他8个人的声音都消失了，我的视野渐渐虚化，周围变为点点光斑，只剩下不停躲闪的双目和闪动的睫毛。她突然推了我一把，小声说，“看个没完啦”。
我赶紧集中注意力给她讲题，可是如何讲得进去？讲了没两句，我就忍不住偷笑。我突然意识到，她刚刚的表现，好像对我无意识的“冒犯”，有点喜欢？我再抬头看她时，却见桐瑾伏于桌上，在侧面偷看我。我便把“看个没完啦”还给了她。周围8个人开始给我们起哄。我拉起她的手就跑了出去。临近期末，顶层人少，那里是微机房、多媒体教室。我和她一起跑到顶层，笑着喘着粗气。她红着脸不停捶打我。
我的初恋，就这样来了。
她的闺蜜告诉我，我配不上她。我知道。所以我开始玩命学。那个寒假我每天都学到凌晨，把我爸妈开心坏了。平时多学一会儿都像杀猪的儿子，现在成了别人家的孩子。一模，桐瑾年级第一，我年级第八。二模，她年级第一，我年级第三。
我们那里的一中，有一个实验班，是全市眼里的清北班。招生不看中考，在五一期间自己组织考试，只招收前300名。我和桐瑾都报名了。我们去看考场安排时，发现我们在一起，入座后她就在我的左侧。她成绩比我好太多，她几乎门门都提前做完，然后趴在桌上笑着侧看我。可我，被看慌了神。我在考试时总是不自觉幻想我们一起在一中实验班的日子。
我被现实打脸了。桐瑾在全部参考的3000人里，考了第四。而我，460名。
她可以中考免试上一中的实验班。一中后来给我打电话说我如果报他们普通班，我也可以免中考。我和家里权衡再三，最后决定去山东的衡水——昌乐二中。
在昌乐二中的三年对我来说是地狱一般的洗礼。我和桐瑾只有在假期才能见面。她在一中的生活很丰富，而我只有做题刷题，写不完的成长日记还有试卷总结。她是我的贵人，她一步步让我更优秀，让我可以追赶她。这三年，没有她的鼓励，我坚持不下来。
三年后的6月24日下午，高考出分。我648，她653。桐瑾啊，桐瑾，我那么追赶你，最后还是差你这么多。
桐瑾一定要去北京，她报考了北师大。我原以为648可以让我有足够的底气可以和家人说我要去北京陪桐瑾，我要报考首医。但是家人一番研究，认为我去川大华西口腔性价比更高。我哭着说我在昌乐二中过了三年苦日子就是为了能和桐瑾不异地！结果换来的是山东父母的责骂、痛哭还有逼迫。不孝子、只知道女人的废物、娶了媳妇忘了娘的混账，这些帽子就这样劈头盖脸地落到了我身上。
最终，我屈服了。我报考了川大的华西口腔五年制。但是我二志愿写的是首医临床，并且一志愿不服从调剂。
等录取结果的那几天，我天天希望我一志愿滑档。但是当我看到我被川大华西口腔录取的时候，周围所有人都在欢呼，只有我和电话那头的桐瑾哭了。成都到北京，好远啊。
我们能坚持吗？
桐瑾说，不知道。
如果我经常去北京看你呢？
桐瑾说，我也不知道。一切都太未知了。
更雪上加霜的是，在我刚刚上大学时，在没有和我有任何沟通的情况下，家里贷款买了套房子，给我的生活费从1000一下砍半为500。在成都，一个月500，吃食堂都紧紧巴巴。她过生日的礼物我都是借钱给她买的。我突然意识到，这是家里在逼我和她分。
于是我开始打工。疯狂打工。索尼柜台卖手机，夏天钻进oppo的充气娃娃里发传单，我都做过。我就是想攒够钱，能去北京看她。我想她，她是我的初恋，我想走下去。我脑子里只有这一个想法，我想走下去。
但是那点微薄的兼职收入，补贴完我的生活费，就剩不了多少了。单程车票也遥遥无期。我在电话里对着桐瑾痛哭不止。我哭着哭着，我发现她在那头沉默了。在我问她还是否在听的时候，我听到了我人生35年来听过的最撕心裂肺的哭声。
现实，好残忍啊。
后来，我们就只能通过qq还有电话维系了。去北京看她，成了我给她画的一个巨大的饼。
慢慢的，她主动给我的消息越来越少，越来越少。我在她面前，越来越自卑。她发脾气我从来不还嘴，她要做什么哪怕我在跟赖文莉老师的组一起做课题，我也放下手中的活去迁就她。她想让我通宵陪她，哪怕我在一大早从江安坐校车到了华西，在医院里打了一天回访电话录入了一天的表格，晚上我也陪她通宵。那时的我，愿意放弃一切，只为了问她“你还喜欢我吗”的时候，得到一个是字。
更可怕的是，我开始不停地在怀疑自己。如果我当时坚持去首医，是不是一切就都不一样了？ 如果我考一中实验班的时候心态再稳一些，高中三年我们是同学，是不是一切就不一样了？ 如果我父母买房子的时候问问我，我阻止了他们，我的生活费不砍半，是不是一切都不一样了？我陷入了深深的自我怀疑。
我开始疯了一样自虐式单方面付出。我把每天吃饭的钱，限制在6块以内。我开始找兼职最后收到了当时成都新东方一个校区主管的赏识，兼职教英语一对一。我把我每个月的收入还有省下来的钱疯狂给她买礼物。我175的男生，从135瘦到了110多斤。
她给我的每一条短信，我都像圣旨一样珍藏。
慢慢的我发现，她开始对我在线隐身了。我质问她，她告诉我误会她了。我开始主动去看很多和她互动男生的qq空间还有校内网，被她打电话说我闲的没事干。
大二结束，我为了攒大三的十一可以去北京的车票，暑假没有回家，在成都工作了两个月。大三刚刚开学，在我收到两个月一对一赚到的小一万，开心准备告诉桐瑾的时候。我在北京的同学告诉我，桐瑾和她的一个学弟在一起了。
我看完他给我的照片后，躺在床上，灵魂被抽空了。我不知道在宿舍里躺了多久。我只记得那时候觉得饿得肚子疼好舒服啊。我再次醒来，是在校医院里，挂着点滴。我下意识看手机，看到有桐瑾的消息，我好开心地点开，发现是她的道歉短信。我才意识到，我真的失去她了。
之后的半年，我不知道我怎么过来的。我只知道我的病理、口组病还有口解生都挂了。我寒假回家，因为挂科被家人痛骂。反正麻木了，没什么感觉。
直到转年的三月份，我好奇搜自己的名字，搜到了她的Blog。在一篇文章里，她大书特书对男朋友的喜爱。哦，这没什么，希望你幸福。当我看到她说我对她的不是爱，只是年少的荷尔蒙冲动时，我瞬间被浇醒。
原来，我在昌乐二中地狱般的三年，我大一大二省吃俭用的两年，在你眼里，只是冲动啊。
我可以理解你为了讨好男朋友说我的不是爱，我可以理解你后来觉得我给不了你想要的。但是我的努力和坚持，它没有那么廉价啊。
我哭着去卫生间用冷水冲头。我们的所有过往一遍遍在脑中回放。啊，原来，那次撕心裂肺的痛哭后，桐瑾就已经放弃了。
然后，我也放下了。
真的吗？
真的。
因为我遇见了真正的爱情。
我在和我现在爱人的相处初期，由于之前感情里的自我怀疑，导致我和我爱人吵架时，我只会一个劲说错了错了。我一点也不敢对她提要求。我总是放弃自我企图换来更多的安全感。唯唯诺诺，完全没有和她暧昧期的自信。
直到有一次，我的爱人（当时的女朋友）她对我说了下面的话，我终生难忘:
keith，我好恨桐瑾啊！我真的好恨她！我一点都不嫉妒她，我不嫉妒她占据了你人生那么长的时间，因为我知道，我会在你人生中存在更久，甚至一辈子！可我恨她！她把我千挑万选的男人，折磨得在感情里不敢表达自己！她把你伤得体无完肤，让我来收拾烂摊子！可我就是爱这个烂摊子！keith，你敢让我失望，你敢让我以后在桐瑾面前抬不起头来，我会让你后悔一辈子！
我被这段话惊醒，抱住她痛哭。之后，我开始和现在的爱人真正打开心扉认真磨合。现在，我老婆一个眼神我就去拖地，一个动作我就去刷碗。
我不是龟，我心甘情愿疼我老婆。为什么？因为她教会了我爱。更何况，我老婆会主动送我rog ally，zx706，ie600，4070s。我和我老婆的共同爱好和话题多到数不过来。我们是我最知心的朋友，最臭味相投的玩伴，最恩爱的伴侣。
也许我和桐瑾在高中毕业就该结束的。现在想想，感谢她鼓励我，让我在初中从学酥变成学霸，也感谢她支持我度过了昌乐二中的三年。也许我后来的付出在她眼里一文不值，但是感谢她那段时间的陪伴，让我考上华西，这样才能遇见我现在的爱人。