今天這個日子說這個好像不太合適，但是確實也是有些話憋在心裡很久了，就趁著今天這一時講出來吧，或許這就是有感而發。
故事要從17年開始，剛升入大學的我充滿對大學生活的好奇，懵懵懂懂，和許多河南考生一樣，高中的重大壓力壓抑了自己的天性，開始有些放縱，把高中所留下的遺憾（遊戲）全都開始玩一邊。和許多臭打遊戲的一樣，同時隨之被釋放的還有對於戀愛那美好的憧憬。
簡單介紹一下我自己，那時候我還比較瘦，185的身高讓身體顯得也很勻稱加上膚色也挺白的，雖然不能說是很帥，算是一個陽光男孩（不是自誇，確實很多女生這樣講），女主人公也在這時出現了，暫稱她為Y吧，Y是那種瘦瘦的，五官很立體的一個女生，長得也很漂亮，事情起因是她讓我幫她拿快遞（學校快遞站的鍋，郵政的快遞在男生宿舍樓）我那時一想，同班同學，快遞而已，我就幫她拿了，後來她說要請我吃飯，一開始不好意思，她講就在食堂花不了幾個錢，況且那時候正值軍訓，說就當我幫她佔座位了。我就答應了。慢慢的，我倆越來越熟悉，不知不覺我對她產生了好感。但是以前基本沒談過戀愛的我，還是很慫的，直到有一天她打電話告訴我想做我女朋友，然後我們就在一塊了。
和很多戀愛開始的情侶一樣，我們很快進入了熱戀，形影不離，但是後來就出了一些問題，Y跟她們宿舍關係一直不好，所以我自然而然就成為了她的樹洞，基本上我承接了她所有的壞脾氣與她的吐槽，我其實是無所謂的，誰讓她是我對象呢。慢慢的我也對她們宿舍女生產生了厭惡，後來我發現不光女生，班級男生也開始有意無意的躲著我了。當時很不理解，（我室友講是我自己孤立了他們），我開始想著改變，想辦法去緩和她和別的女生的關係，緩和我倆與班級的關係，有什麼活動也會想辦法帶上她，但是很可惜，沒用，反而是我們之間出現了爭吵，越來越多的爭吵。
19年夏天，一個早上，她說了分手。我當時很不理解，明明昨晚還好好的，所以我陷入了牛角尖，想要問出一個為什麼。但是她沒有明說。我還是和往常一樣什麼事情都想著她，作業，活動，比賽她也像往常一樣接受這一切。但是可惜的是，她一直不同意複合，就這樣到了20年，疫情開始，學校停課，上網課的我們要面對加重的作業，我還是習慣性幫她整理，喊她上課（她很容易睡過）、給她送禮物、帶她打遊戲。然後到了20年9月份，我們開學了，我提前回學校，去車站接她，因為她很笨，不知道自己該做什麼車回學校。我在路上又一次提出了複合，她說不行。我那時候真的累了，我說好吧，那就這樣吧。她說：我對不起你，但是我保證，我畢業之前不可能再談戀愛了。
我還是會向以前那樣幫她做一些事情，直到偶然的一天，她朋友圈出現了她出去玩的照片，我那時候心裡突然一慌：她基本上不會跟其他人出去玩的。然後事情簡單明瞭，她有了新男友，異地的，我當時感覺天塌了，然後我陷入了死循環：原來人的承諾如此廉價。我再去找她，她已經不見我了，在她口中，我是纏著她的人。
但是你不接受我的善意，我又為何會這樣呢？
我開始變得暴躁易怒，酗酒，整個人充滿著頹廢感，我陷入了死循環，我理解不了人的承諾如此廉價，也理解不了一個人會如此不自愛。我感覺自己那時候就像一個漏了氣的氣球。
喝酒喝成急性胃炎的我被髮小臭罵一頓，他帶我去看了心理醫生，輕度抑鬱➕中度躁狂症，我發小哭著說：他不明白我為什麼會成這個樣子。（我是我們發小裡面最樂觀的，也是最不樂觀的）
我開始變得孤僻，變得害怕和異性交流，直到現在，我不敢去接受異性給我的善意，我每次想要改變的時候，這些經歷都會在我腦海裡播放一遍又一遍，我甚至想過一輩子就自己一人，其實感情裡面被追的反而是最難脫身的。
今天偶然得知Y要結婚了，我突然釋懷了，心裡的那個疙瘩解開了，何必要再懲罰自己呢。
說了這麼多，純粹是想把之前的事寫出來，這裡也沒人認識我，過完今天，就是真正的翻篇了。
人啊，永遠不要活在過去，永遠不要以別人的錯懲罰自己。
就這樣吧，祝自己520快樂。也感謝E寶的禮物。
#情感傾訴#