今天这个日子说这个好像不太合适，但是确实也是有些话憋在心里很久了，就趁着今天这一时讲出来吧，或许这就是有感而发。
故事要从17年开始，刚升入大学的我充满对大学生活的好奇，懵懵懂懂，和许多河南考生一样，高中的重大压力压抑了自己的天性，开始有些放纵，把高中所留下的遗憾（游戏）全都开始玩一边。和许多臭打游戏的一样，同时随之被释放的还有对于恋爱那美好的憧憬。
简单介绍一下我自己，那时候我还比较瘦，185的身高让身体显得也很匀称加上肤色也挺白的，虽然不能说是很帅，算是一个阳光男孩（不是自夸，确实很多女生这样讲），女主人公也在这时出现了，暂称她为Y吧，Y是那种瘦瘦的，五官很立体的一个女生，长得也很漂亮，事情起因是她让我帮她拿快递（学校快递站的锅，邮政的快递在男生宿舍楼）我那时一想，同班同学，快递而已，我就帮她拿了，后来她说要请我吃饭，一开始不好意思，她讲就在食堂花不了几个钱，况且那时候正值军训，说就当我帮她占座位了。我就答应了。慢慢的，我俩越来越熟悉，不知不觉我对她产生了好感。但是以前基本没谈过恋爱的我，还是很怂的，直到有一天她打电话告诉我想做我女朋友，然后我们就在一块了。
和很多恋爱开始的情侣一样，我们很快进入了热恋，形影不离，但是后来就出了一些问题，Y跟她们宿舍关系一直不好，所以我自然而然就成为了她的树洞，基本上我承接了她所有的坏脾气与她的吐槽，我其实是无所谓的，谁让她是我对象呢。慢慢的我也对她们宿舍女生产生了厌恶，后来我发现不光女生，班级男生也开始有意无意的躲着我了。当时很不理解，（我室友讲是我自己孤立了他们），我开始想着改变，想办法去缓和她和别的女生的关系，缓和我俩与班级的关系，有什么活动也会想办法带上她，但是很可惜，没用，反而是我们之间出现了争吵，越来越多的争吵。
19年夏天，一个早上，她说了分手。我当时很不理解，明明昨晚还好好的，所以我陷入了牛角尖，想要问出一个为什么。但是她没有明说。我还是和往常一样什么事情都想着她，作业，活动，比赛她也像往常一样接受这一切。但是可惜的是，她一直不同意复合，就这样到了20年，疫情开始，学校停课，上网课的我们要面对加重的作业，我还是习惯性帮她整理，喊她上课（她很容易睡过）、给她送礼物、带她打游戏。然后到了20年9月份，我们开学了，我提前回学校，去车站接她，因为她很笨，不知道自己该做什么车回学校。我在路上又一次提出了复合，她说不行。我那时候真的累了，我说好吧，那就这样吧。她说：我对不起你，但是我保证，我毕业之前不可能再谈恋爱了。
我还是会向以前那样帮她做一些事情，直到偶然的一天，她朋友圈出现了她出去玩的照片，我那时候心里突然一慌：她基本上不会跟其他人出去玩的。然后事情简单明了，她有了新男友，异地的，我当时感觉天塌了，然后我陷入了死循环：原来人的承诺如此廉价。我再去找她，她已经不见我了，在她口中，我是缠着她的人。
但是你不接受我的善意，我又为何会这样呢？
我开始变得暴躁易怒，酗酒，整个人充满着颓废感，我陷入了死循环，我理解不了人的承诺如此廉价，也理解不了一个人会如此不自爱。我感觉自己那时候就像一个漏了气的气球。
喝酒喝成急性胃炎的我被发小臭骂一顿，他带我去看了心理医生，轻度抑郁➕中度躁狂症，我发小哭着说：他不明白我为什么会成这个样子。（我是我们发小里面最乐观的，也是最不乐观的）
我开始变得孤僻，变得害怕和异性交流，直到现在，我不敢去接受异性给我的善意，我每次想要改变的时候，这些经历都会在我脑海里播放一遍又一遍，我甚至想过一辈子就自己一人，其实感情里面被追的反而是最难脱身的。
今天偶然得知Y要结婚了，我突然释怀了，心里的那个疙瘩解开了，何必要再惩罚自己呢。
说了这么多，纯粹是想把之前的事写出来，这里也没人认识我，过完今天，就是真正的翻篇了。
人啊，永远不要活在过去，永远不要以别人的错惩罚自己。
就这样吧，祝自己520快乐。也感谢E宝的礼物。
#情感倾诉#