最開始的時候，是小學時候看恐龍世界紀錄片，看到小行星墜落，恐龍在災難裡滅絕，就讓我晚上很害怕，並在我心裡埋下了個“死亡”的種子。
從後來漸漸成熟理解死亡含義後起到現在，時不時就會有一段emo時間，幾天或者幾周。白天事情多沒什麼影響，每到晚上，腦子裡就經常想起死這件事，想到幾十年後我死了，思維消散了，身體化成灰，人類歷史乃至宇宙世界都跟我沒關係了。既然會死，既然宇宙幾百億年跟我幾十年存活時間幾乎沒關聯，讓我感覺特別茫然，我不知道人生下來再死去是為了什麼，看了很多雞湯但都是在各種立場上強行賦予的意義，我不太能接受那些太光明太偉大的觀念。我就是一個普通到塵埃的人，我怎麼也想不出我的意義，感覺既然會死不如別讓我產生意識，微乎其微的概率讓我這個“人”感受到活著的思維卻要被迫剝奪，再永遠淪為一灘有機物不復存在，沒人記得。心裡特別不是滋味，想到深處就想象到好像自己躺一個黑暗圍成的棺材裡，喊不出聲，碰不到東西，除了黑暗別無他物，接著往無盡的深淵一直墜落，思維漸漸沉睡到沒有意識，壓抑壓抑壓抑壓抑壓抑！這時甚至能影響到我身體，讓我感覺無法呼吸，心悶的不得了，好像一個大石頭壓我身上，渾身發抖，最後只能靠腦子裡不斷想想別的事，一停就會再掉進死亡思維裡。最後不知覺睡去。
這幾天又開始胡思亂想了，描述的有些抽象，不知道你們能不能理解我大致意思，想知道是不是隻有我一個人這樣。也有可能就是我閒出毛病了，越忙一般就越不容易想到這些，但每次就跟清醒時的噩夢一樣，好難受。
唉，大概究其原因就是怕死，我怕自己死，怕身邊親人朋友死，但怕沒用，死是攔不住的，就好像我領到大學錄取通知書後沒幾天，原本只是身體瘦弱但能打牌能生氣的爺爺就住進醫院，然後再見已是永遠的閉眼，我甚至不知道爺爺他到底得了什麼病，三年我也不敢去問去打聽，我枉為其孫……
哎，回到自己，不想死，哪怕身體消亡，也想化作靈魂，在一旁做個觀眾，下看人間春秋，上訪銀河深處（就是不知道靈魂能不能脫離地球磁場）。但是，作為堅定的唯物主義者，我不信有什麼來世前世，也不信靈魂神佛，我堅信現在所思所為均是來源於億萬年前的原始細胞，以及現在身體上上下下億萬個細胞的生存本能罷了，不過百年，我將失去一切。
哎，差不多就這些了，不知道有沒有和我有相同煩惱經歷的盒友，權當傾訴憂愁了至於標題的後活，是對自己不在畏懼死亡後新生的期盼，希望能早日達到這境界吧