“只有我能殺掉你，如果你被其他人殺掉了，那我會去殺掉她”——戰場原
戰場原的故事已經17年了，我們的故事也結束5年了。
同樣的高三，同樣的垃圾君，同樣的戰場原。
垃圾君為戰場原堅持到了最後，戰場原也突破了心魔一次比一次變得更好。
但我卻因為她的心魔放棄了，她變成什麼樣了呢，我也不知道。
腹黑一笑
先記錄下我的故事：
她品學兼優，是個清北的料，國內競賽獲獎，體育天賦優秀，家境優越，性格驕傲，毒舌，不願意放平心態與周圍的同學相處，“冷，高傲”——來自同學的評價；而我學**平，沒什麼特長。
在一次偶然的機會中我們認識了，就如劇裡面一樣，在認識後的一次活動中，似乎莫名其妙的，她對我產生了些許興趣，也許是因為青春期的推動吧，我們順理成章地發展了男女朋友的關係。她佔有慾很強，會要求我對未來作出一些承諾；會要求我每天和她在一起很多時間；我學習不好，她為了讓我要考得上好學校輔導我學習；她的家境很好，會為我準備一些特別的禮物，但我也會給她準備她喜歡的一些物品作為禮物回贈；在戀愛前期，時不時地會用病嬌的語氣對我說，‘“如果我拋棄她了，她會殺死我”“如果我和其他女生好上了，她會幹掉那種人”。 她會很在意我生活上遇到的事情，有什麼沒有分享的，她就會很生氣，或者說，很在意這一點。
這段日子很快樂，她會主動約我出去約會，帶我在市內到處逛，帶我去影院等等，而且她和戰場原一樣，基本算是我porn啟蒙導師了，和我從生活聊到未來，從未來聊到一些哲學，再從哲學和我聊到porn，屬於是封閉環了，當然，哪個是增環哪個是減環就不知道了。
戰場原黑儀
但可能我是受的原因吧，我很享受她主導了我的生活。
直到戀愛後期，她對我的佔有越來越強，假期每天都要黏在一起，但是所用病嬌的語氣越來越強烈，包括如何將我消失不留痕跡；要如何處理那些讓我動心的女生；說要把我吃掉，甚至有一次咬傷了我的手指；晚自習的時候她自己跑到衛生間去哭，同學去問她出什麼事了一定要我去現場才能緩解；一起學習的時候用上洗手間的藉口溜走，然後跑到找不到的地方哭泣，理由是怕我未來的離去，甚至有一次消失無影無蹤，我喊了很多我的朋友一起尋找。因為爸媽想讓我好好學習，就在校外給我租了房子，讓我自己住並且自由安排時間，所以基本上她出了什麼事我都會盡量去安慰她和陪伴她，但同樣的原因，我的學習也越來越差。
到了戀愛末期，她開始自殘並拍照給我，然後用一些哲理給我說人生的無意義，說希望帶著我離開這個世界一類的話。我從以前對她的愛慕變成了害怕，在那個年紀我真的不知道面對自殘這種從聊天變成實際的行為我應該怎麼應對，我只能懦弱地用我的言語來安慰，或者說敷衍，我沒有一點辦法。而這時候她也告訴我，她抑鬱了很久，但是本身她能控制情緒，但是因為我的出現讓她怕失去，便越來越變得依賴，越來越控制不止情緒。
她才告訴我她家裡重男輕女，她的父母不把她當人看，雖然家庭富裕但是不會花很多錢在她的身上，所以她只有努力學習來贏得家裡人的歡欣，她能變得外表冷漠只為了不讓其他同學過多過問家裡事和自己的事，不願意被他人知曉自己的抑鬱和家庭悲劇。她告訴我，我給她的生活帶來了陽光，但是也是我的過度縱容讓她的情緒一次又一次的釋放，讓她變得越來越依賴，越來越怕對我的失去，所以情緒一次比一次釋放更加深，也就走向了極端。
我選擇了分手，一方面是因為要高考了，那時候我一度考不過一本線，而她因為底子的原因依舊有清北水平；一方面，是因為我生活完全無法正常進行了，她一次次想要來我爸媽為我租的房子和我一起生活，一次次自習期間消失，一次次半夜給我發自殘和那些似乎充滿哲理的世界觀...每次當我看到她手腕，胳膊上的刀疤的時候我真的很想告訴她父母或者老師，但我又怕促成了極端情況，我的能力不足以解決這樣的事了。所以我選擇了最自私的一條路吧，分手了，留給了自己3個月的時間學習和擺脫她。
從那以後，她一直給我發很恐怖的話語來告訴我未來會怎麼解決我，並且沒事就來我們班堵我，時而又給我道歉，說自己的病會克服，會慢慢好，我真的很懊惱，即使是在拉黑後的本科階段她也通過了一些方式通過線上的方式找到我，想要找回曾經的我。
聊完這些，前景確實說的有些長了
哪有第一次請人來家裡就這樣的！
聊回《物語系列》內的戰場原，我是覺得垃圾君和戰場原的故事讓我響起了很久的共鳴，我本是一個不看番的男孩，奈何這幾周實驗壓力太大朋友就推薦我看看番解壓，於是我便看了這一部好多人都推薦的神作。但是我沒有想到有一個動漫角色會和她在戀愛前期表現出來的那種感覺那麼地相似。
垃圾君和戰場原也是一場意外中認識，也是戰場原在一次偶然事件中提出了戀愛，也是戰場原的佔有慾很強，也有著想要“殺掉”的病態語言，也很驕傲，也有著很強的體育天賦，劇裡面在她重生之前每一次戰場原和垃圾君的對話，都讓我感受到了5年之前的那種刺痛。我就感覺那個面孔在我面前又對我說了這些話一樣，我已經放下了很久了這些事情，但是戰場原把這些回憶全部一一給我拾取回來，快樂的，痛苦的，害怕的，都帶回給了我，我看到戰場原就像看到曾經的那個她一樣，尤其是那種傲，那種語氣，主導的態度，以及，戰場原和她一樣甚至是porn導師(對於神原來說）。
45度角
我本已經放下這些快樂和後怕的事了，一直到現在我都沒有再談過戀愛，有工科生不就不配談戀愛的原因（手動狗頭）；有人追 也拒絕過，我的回覆都是“你要知道你需要的是什麼”。嘴上和朋友們吹牛一直都掛著想找女朋友的說法，但實際上心裡對此是一擺再擺。直到最近看《物語系列》，把我的思緒拉回了5年之前。垃圾君是那麼的一個老好人，陪戰場原走過了一次次的磨礪，最後能讓戰場原克服心魔。但我那段時間再堅持一段時間是否能得到好的結果呢，我真的不知道，我從來沒想過這個問題，但是我真的很羨慕垃圾君，在他的堅持下，戰場原變得越來越好並最終重生，其中經歷的風雨讓我這兩天徹夜難眠。
重生後的形象
到底是我不夠堅持還是我根本堅持不下去？
我承認我當年是自私的決定，但如果我不自私，我會活得更好嗎，還是更差，我不知道。
我只是從戰場原的人設上看到曾經一模一樣的她感到感慨罷了，也只是覺得如果不把我這些想法寫下來，我會被大腦擾亂，到底是我強行共鳴還是內心真實的共鳴。
希望從明天開始，是個充滿希望和幸福的一天，每個人能夠快樂地生活，積極向上，對未來有著滿心的憧憬和喜愛。有情人能眾成眷屬。也希望在這次事件之後，能夠徹底放下（我自認為早就放下了，但不知道為什麼突然有這種感覺），重新燃起對尋找另一半的渴望吧。
如果有人看完，我很感謝你能夠賞光看完我曾經的故事和我這兩天思緒混亂的原因，我也只是想在學習之餘在我為數不多愛用的軟件上記錄下這些思緒。希望大家每一天都是積極，陽光的！
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