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小沫突然告訴我們他要走，他說要去遠方旅行，尋找自我。
我覺得這種說法有些中二，不過，這種話他都說出來，也更加說明他下定了決心。他說至少要走半年，並不算太久，不過，我還是不由地擔心起來。
他在的時候，我們總是用他的車，以後可能需要很久才能適應。至少，我總不會去找那位老王用車的。我便和小喬去商量要不要合夥買輛車，或多或少都會用得上。再說，兩個空著的車位不用白不用。
小喬依然覺得電動車騎著會有趣些，我告訴她這不是問題，再買輛電動車不會用多少錢，而且萬一遇到下雨下雪，或者出遠門，電動車會十分麻煩。她也覺得這是個問題，最終她同意了我的想法。
我手頭上其實還有些錢，不僅是我自己的，還有阿杰的。她工作後每個月都會給些錢讓我保管。況且如果和小喬合夥買的話，我也只要出一半，這樣一來我更加不用考慮錢的問題。
我向她建議買臺BRZ或者MX5，她倒是沒什麼意見，不過，隨之而來出現了一個尷尬的問題。她說她拿到駕照後幾乎就沒開過車，我也好不到哪去，但當我想起，我幫小沫也開過幾次，並且沒有出事故後，便不再擔心。
我告訴她，我可以陪她在凌晨的時候去附近那座山的山路上練車，說不定她有成為車神的潛質。我們達成了共識，從開始討論到決定方案，只花了不到十分鐘。現在和小喬做事還是不錯的，不用像小沫那樣磨磨唧唧的。經過商量，我們決定先不告訴小沫，等他離開後我們立馬就去提車。
小沫找到我，說了一堆感謝的話，我想他並不是因為我經常照顧他生意而感謝的，更多是因為，我總是願意陪他聊天。他甚至還謝謝我讓他和小喬改變了許多，我告訴他這是毫無意義的，因為一個人只有自己希望改變才能改變，他倆所謂的改變並不是我的問題。
不論我怎麼說，他依然堅持向我表示感謝，他最後問我所謂的正義和高尚是不是僅僅是個人自我滿足的表現。這是個莫名其妙且無聊的問題，況且他既然問了，就說明他自己一定是有答案的，他只是需要我的肯定好讓他有底氣罷了，所以我什麼也沒說，這種事只有他自己才知道。
我問他，能不能向我介紹下此次的出遊線路。意外的是，他居然完全沒想好，這倒是出乎意料。因為以往，小沫總是會計劃好再行動。
我告訴他，其實這也沒有什麼關係，去哪都行，並沒有什麼本質的區別，走到哪就是哪。他再一次曲解了我的意思，他說，他決定不設目的地，就這樣隨便亂闖，走到哪算哪。隨他好了，其實這也沒什麼關係，畢竟這都是他的事，我們國家治安不錯，只要不出境，應該都是安全的，我只是希望他最後可以安全歸家。
說完了他的事，我向他提起了我自己的一項計劃。小喬之前已經同意了暑假一起去耶路撒冷的提案，如果他也願意，那會更省錢。他難得很爽快地答應，他稍微算了算時間，說應該是可以趕回來的。
我想，人多的話，平均開銷會少不少。不過這麼一來，就無法在逾越節之前去，我總不能跑去橄欖山去找一張被埋起來的小紙條，可如果結果註定如此，我便應該接受。
小沫今天收拾收拾行李便要出發。
他得先回趟家，一是為了過年，二是為了回家拿輛車。我這才意識到，小沫原來是準備自駕遊，我還以為他準備坐著綠皮小火車隨便亂闖，原來還是要開車。不過如果換作是我的話，我也更願意自駕遊，沒有指定的發車站與終點站，更不用提前搶車票。
下了地鐵後，我們很快便走到車站。可就在這時，他又大笑了一聲，像是想起了什麼重要的事。
他轉過頭看向我倆，指了指樹上飄零的落葉對我倆說：“人就像樹葉一樣，自以為每年都在成長，但每年同一顆樹都只能長出同一種葉子。雖然每年樹葉的具體形態不盡相同，但終究是沒什麼區別，可笑的是，人們居然把這種微不足道的改變稱之為成長？多麼荒謬啊。”
我不明白他為什麼要突然說這些不重要的事情，但他難得像今天這樣坦率，我倆也就不好直接打斷他，任由著他說下去。
事實上我錯了，他還是和以前一樣。一旦找著個話題，就喜歡一直說個不停。他開始不停地問我一些毫無意義的問題，我只好先順著他的意思回答幾聲。
我現在確實進退兩難，因為小喬。馬上就要過年，可我今年的糯米圓子還沒炸，正好小喬說她從來沒吃過，所以她今天特地連早飯都沒吃，就等著我下午回家做給她吃。她現在一定餓極了。
我現在想的唯一一件事，就是趕緊把小沫給送走，我甚至都能聽見小喬的肚子餓得咕咕叫。
遺憾的是，小沫還擱這滔滔不絕地抒情。我不好直接告訴他我的想法，小喬一定也不太願意。我有些擔心小喬一會會不會餓暈，她原本身體就不算太好，今天更是有些不舒服。
好在小沫終於要說完了，他最後又問了我一個問題：“為什麼這些樹要這樣循環往復個不停呢？”我告訴他，這些樹活著只是為了不被消滅，因為它們一旦停止活著便不存在了，他不出所料地很滿意。
我不想再和他耗下去，我們早就走到了高鐵站，那棵剛才被他指指點點的樹更是早就落在了後頭。趁著他還沒說話，我趕緊對他說，我知道他很捨不得我們，但說得越多隻會越捨不得，還是就此別過為好。
他很有氣勢地點了點頭，隨後和我倆一人擁抱了一下。終於，他終於肯放我們走了。稍微走遠了一些後，我趕緊詢問小喬餓不餓，不出意料，她委屈巴巴地說已經快餓得昏倒了，我便趕緊拉著她朝地鐵站奔去。
幾天後，我收到了阿杰寄來的明信片，上面的照片一看便是她拍的。那是西牆，乍一看並沒有什麼不對勁的，只不過，在照片最角落的地方似乎拍到了一個奇怪的男人。他帶著三角帽，披著件十分有年代感的大衣。沒有拍清，只是個模糊的背影，似乎黑漆漆的面容中露出了一道幽寂的紫光。我可以肯定，他是在懺悔。贖罪的袍子下卻像是如狄俄尼索斯般狂躁的心，愚蠢的旅人終究要來到夢境的終點，因為即使是宇宙最終亦會停止顫抖。
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我和阿杰聊了很久...老傢伙，我原本還以為她是來看望老柴的，可結果是，她其實是來找我和小喬的。
至於老柴，他買菜去了，直到阿杰走了他才回來。我還以為她要多待一會兒呢，至少也得一起吃個晚飯吧...沒想到這麼著急。你別亂想啊，我沒別的意思。她這次還要走，一走就是半年。
你知道嗎，其實我還有些羨慕呢。你知道的，我不怎麼喜歡到處亂跑，可我似乎從來沒有一個人真正獨立過。來這兒也是和小喬一起來的，名義上是我陪著她，可...其實是她陪著我。不管她怎麼想，對我來說，身邊多個人我會勇敢許多...我還真是廢物啊。
晚飯時，老柴和平時看上去沒有任何區別。我還以為阿杰回來他會有些什麼反應呢，他們...真是讓我不解啊。我問道：“老柴，我覺得你們倆很合適啊，為什麼你們不在一起了呢？”我靠，你猜他說什麼...
他說：“你指的是小喬還是阿杰？”小喬惡狠狠地瞪了我一眼...你也知道，我當然不敢惹喬姐生氣，便趕緊向他解釋：“當然是阿杰。”
他指了指不遠處那片碩大的鏡子，做了一個比喻。一塊完整的鏡子，如果出現了一條參差不齊的裂縫，就會變為兩塊不美觀的鏡子。這樣的鏡子是十分難看的，對於他們來說，拼湊在一起才是最好的選擇，因為這樣他們便能當做一塊完整的鏡子使用。
但還有一種極其罕見的特殊情況，也就是一塊鏡子被十分工整地切成了完全相同的兩半。儘管依然是被分成了兩半，但他們各自其實都是完好的並且可以正常使用的鏡子。這樣的鏡子，硬是要把他們拼在一起當成一片鏡子使用或許並不是最好的選擇，因為中間那條裂縫無論如何都會被看見。
所以，與其要一條有裂縫的大鏡子，倒不如選擇兩塊完全相同且可以正常使用的小鏡子...不過，我依然覺得就算非要拼合在一起也不是不行，只不過依然只能算是兩塊鏡子。我們不就像這些完整的鏡子嘛，既獨立又在一起。不論是規則的還是不規則的兩塊鏡子，都存在一條裂縫，那便是人心之間的阻塞、壁壘，永遠無法逾越，所以無論怎麼渴望融合，個體永遠都只能是孤立的個體。
你瞧瞧，他現在怎麼這麼喜歡用比喻了，也不知道是不是和你學的。不過，這麼說，倒是可以把意思表達得更清楚。
是啊，他們兩個太瞭解，也太熟悉了，理解了對方後，或許便必定會有這樣結果吧。我當初居然還責怪他們，他倆...不，現在是仨，他們都活得比我通透。你說說我啊，還是一樣，一團漿糊。
老柴隨後問了一個....他反問道：“你總是問我阿杰的事，我也確實總是提起她，因為我喜歡她。可你卻很奇怪，你說過你很喜歡你的媽媽和姐姐，但你卻幾乎從不提起她們，這又是為什麼？”......我正想這件事呢，他居然也猜到了。你也說了，我知道。是的，我當然知道為什麼，我總是在害怕面對這個問題。可現在...我不想再自欺欺人了。我告訴他我明白了，他便不再說話。
你不必多說，我知道...我一直覺得我有錯，可事實上，那些事根本不是我的問題。我覺得我虧欠她們，可那只是我的一廂情願罷了，就如同我覺得所有人都討厭我一樣。我並非不滿別人，僅僅是不能接受自己而已...
人在很多時候，都會難以承受他人的關愛，那種負擔是種包袱，為了繼續前行，最終不得不選擇遠離任何人。可是，卻偏偏又希望他們可以理解自己。在害怕被孤立的同時，卻又害怕失去自我的獨立性，這種矛盾...你說，老柴他一定不會認為這也算是一個結論吧。就像是渴了要喝水，困了要睡覺，從不會有人把這當成是結論。
你還記得他吧，他是一個有些中二的“少年”，他去到了一個不該收留他的地方。他自以為自己一直都是為了封閉的內心中的那份光點而活著，可到了盡頭，才明白根本不是，而僅僅是別的更單純的原因。
我不至於到那麼晚才明白，我，在這之前不愛任何人。因為我害怕去定義愛，這個字太過隨意，可以有任何意思，怎麼說都可以。我自覺不配，是我配不上...而現在，我需要時間再去相信，因為我更不能在不愛自己的情況下去說愛別人。
飯後，我們又一起看起了動畫片。這次要古老得多，葫蘆娃、黑貓警長還有...大頭兒子小頭爸爸。
喂，你還記得吧。我那時一直覺得大頭兒子和我一樣都是世界上最幸福的小孩，因為我們的爸爸每天都有空陪我們一起玩。此時此刻，電視中的他依然可以和他爸爸一起玩耍，就如同...那時的我。
那時我很小，真的很小，可我偏偏記得好清楚啊。那時他陪我一起玩，給我當馬騎，陪我一起打沙包，一起堆雪人，把我的那柄寶劍插在雪人的手上。每次回家時，他都會從後面捂住我的眼睛，對我說：“閉上你的眼睛，回到你的前世，哇，你的前世是霍元甲，津門第一......哇，你的前世是俄國大力士達格羅夫，你媽媽是花和尚魯智深...邁克哈里斯...逃犯冉阿讓...”
哈哈...挺有意思的不是嗎，你說呢？我不想恨他了，那是他的人生，他有選擇的權利。以前，他每年都想來看我，不過全都被我拒絕了。你說的對，我恨的人一直都不是他，而是我自己。
如果，我是說如果，如果他今後還想來看望我，我不會拒絕了。我想告訴他，這些年我生活得很好，我現在和朋友生活在一起也很幸福...我希望他和我的親生母親、親弟弟好好生活。
我們彼此之間其實沒什麼是真的放不下的，我們早已做出了選擇不是嗎，我現在確實和他合不來，那就不相處好了，這樣各自都可以生活得很好。我不會喜歡他，也不想討厭他，不想責怪他，更不會原諒他，因為他從來都不需要原諒。
我總覺得自己是不幸的，總是自戀地把自己定義為弱勢的一方，還總覺得小喬是比我更倒黴的，因為悲慘的人設會讓人同情。
直到遇見了老柴，明明他也這樣啊...是啊，我們仨都是幸運的。老柴有阿杰這麼一個知己，而我從小便遇見了媽媽和姐姐，現在更是有三位好朋友，至於小喬，她現在是幸運的，從前更是如此，因為她是一個人，雖然沒有愛，但她擁有她自己的自由、只不過。她那時不知道該如何面對承受自由這份重於輕。
你說得對啊，只要是活過的人無一不是幸運兒。
這天飯後，我繼續找老柴教我音樂。其實，學了這麼久，我覺得並沒有什麼進展，因為每次我們大多數時間都是在聊天，當然，你明白的，我挺喜歡和他聊天的。今天也一樣，我們一直在聊天，根本就沒空學音樂。
到了最後，他突然忙著拿出一把口琴，說道：“小沫，你的氣很足，除了唱歌還可以學些別的，比如口琴。”哎，你會吹口琴嗎？他幹嘛突然說這些，唱歌不是挺好的嗎？
他繼續說道：“這是阿杰臨走前送給我的，我還沒拆開過，你拿去用。我對於一切要吹奏的樂器都不太擅長，練到現在也沒什麼進展，但你應該可以。”喲，阿杰買的？那我當然得學啊，以後吹給她聽。
“阿杰這次是去哪來著的？我怎麼突然想不起名字來了...”
他答道：“我也不記得了，一下子就想不起來了。沒關係的，這不重要。”
“你難道就不想像她那樣去見見大千世界嗎？”“
都一樣，無所謂的。”
“老柴，你就沒想過要稍微改變一下這種枯燥的生活嗎？”
“當然想過，不過，這並不比我彩票中獎或者是新遊戲發佈更值得讓我期待，都一樣。”都一樣...你猜我想到了什麼？是的，你應該有印象，媽媽曾經和我說過，做人做事做到最後要不解釋不抱怨不後悔。眼前的這個人似乎正是如此。
還有幾天就要過年了，今天，我做了一個決定。你甭勸我了，我真的是認真考慮過的。
我找來了老柴和小喬，今年的小喬有些不同，我第一次從她臉上看到了對新年的期待。她現在選擇了對於從前的她來說最困難的選擇。她以前總是希望可以為別人而活，她希望被別人認可被別人需要，是啊，那樣才算是最輕輕的活法。可她真的讓我有些青眼相看，她原來也可以這麼勇敢，她不再逃避，選擇了最困難的選項，但這正是最真實的她。當然，這或許是因為，她知道有人會在某個地方等她。你說我呢...
我總是想著要和別人保持一定的距離，可實際上卻又總想著有人能親近我，希望有一份親密的關係。現在看來，這並非是矛盾的。我還真是自私啊，一直希望別人來幫助或是保護我，可事實上，我卻什麼也不願意給予別人，甚至不願意讓別人瞭解我。
而老柴，從我倆認識他到現在，他竟然還是那樣，他當然變了，只不過並非像我最初設想的那般。他仍然過著那種我過去認為毫無意義現在依然覺得毫無意義的生活，即使這樣他仍然是他，永遠都是，受得起黑暗見得了陽光...堂吉訶德真的就那麼可笑嗎？差點忘了正事...
我向他倆說了我的打算：“我請了半年的假。老闆人真的很不錯，他答應我，半年後我仍然可以回去上班。過幾天我回家先過個年，之後，我想去看看這個世界。我也想來一次說走就走的旅行，就像阿杰那樣。”老柴只是平靜地嗯了一聲，倒是小喬，她笑了老半天，問東問西，反覆地囑咐我一定別忘記給她帶禮物...
呵，好傢伙，這兩個沒良心的，我還以為會捨不得我呢，至少也應該說些挽留的話吧...你看看，他們真是一點不覺得奇怪呢。我這種選擇在他們眼中看來倒真像是意料之中...
我不知道人到底什麼年紀才算是長大了，更不清楚怎樣才算是成長。對，人畢竟只能活一次啊，所以，人註定是無法真正成長的吧。即使，我現在得到再多的經驗也無法利用啊，所以不要想這些了。
我這次僅僅是想去看看而已，就是那麼簡單。做決定前有無數種選擇，但一旦決定了，就別再考慮其他的選項了，她就是這麼做的。阿杰...我有種預感，我今後會和她一樣，半年後我或許還需再次背上行囊。天上的雲沒有形體，更加抓不住。
老柴和小喬把我送到了火車站，我們沒有什麼長篇大論的告別，更沒有影視劇裡痛不欲生的不捨，僅僅“簡答”說了幾句。
離別時，我戴上了阿杰送的帽子。當我回頭想看他倆最後一眼時，只見他倆向著落日快速奔去。
你瞧啊，我還從沒見老柴走路這麼快過呢？我想他此時的表情一定和我第一次見他時一樣。他無懼耀眼的光芒，滿懷自信，對世界充滿的善意和熱愛，他的腳步亦如既往的堅定，步伐顯得那樣迫不及待。
看啊，連小喬也被她感染了呢，她居然也走得這麼快。到了最後，他倆甚至小跑了起來，我想，他們之所以走這麼快，一定僅僅是因為對於生活的熱切。
對啊，難道還能有別的原因嗎？阿杰說過，奮戰至死的勇士是不可能戰敗的，永遠都是勝利者。
你說的沒問題，世界上就是有這麼一小部分人，他們看上去渾渾噩噩毫無上進心，甚至可以說一看就是老油條。可實際上，他們一直都在前進，他們一直順著路往前走。沒有目的地，面朝的方向即是前方，即使是原路折返也依然是面向前方前進。他們的前方完全由他們自己來定義，至死方休。
世界上本有許多條路，越走同伴便越少，沒有關係，因為有老柴和阿杰這樣的人。不在乎周圍的一切，這是一條開始便能望見盡頭的路。四處皆是絕境與悲劇，無論朝哪走終歸會滅亡，當人們紛紛退讓，自以為找到了歸宿時，他們卻偏偏捨棄一切的安逸，明知會被消滅仍然一往無前，勇敢地接受人們都會發生，卻又都逃避否認的苦難。
在某個世界上，有這樣一座太陽落下的小島，那座屬於我的永無島...最終，戈萊依然沒有擺脫黑暗，她的袍子仍是半黑半白...原來，那枚星幣才是一切噪聲的來源。無奈之下，她也只得將它埋入歸墟，祈求神靈看護。這是她唯一的解脫，是她作為教皇最後的工作，鮮血庇護著無知狂妄的鮮紅，那是對童年的救贖。她無法擺脫糾結，但也只好學著與之相處，原本偽裝的人格漸漸溶解化為泡影，但，人總是要偽裝，這並不是結論...
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老柴回來得可真遲，颯姐都走了他才買菜回來。
他今天買了南瓜，說起南瓜，我心血來潮做了南瓜餅。果不其然，味道一點都不好吧，太油了，就像那年...她做的一樣。
那個時候我上初中，學校大發善心組織了一次修學遊呢。儘管說是善心，可對那時的我來說不算是好事，我不喜歡那麼多人。
那天中午，不知道吹得哪陣風，媽媽居然回家給我做了頓午飯。她還第一次學著做了南瓜餅，絕對是第一次，在那之前，我們家沒人吃南瓜。她還對我笑嘻嘻的，我幾乎以為自己要轉運了。連原本有些抗拒的修學遊也多了些期待呢。她第一次做，所以做得很一般，油放多了，就像我做的一樣。她用保鮮盒裝好讓我帶著分給同學一起吃，當時別提多高興了。不過最後除了我，只有一位女同學出於禮貌吃了一個。一大盒剩了好幾個呢，天又冷，不一會便涼了。我們住的房間沒有微波爐，我也不好意思到外面找。第二天，我起了個大早，一個人悄悄地把那些涼透了的南瓜餅全都吃了，我不想被人發現，所以只好一個人躲到角落裡。畢竟，那是媽媽第一次做給我的，她從來沒那麼熱情過。
即使是現在回想起來，我仍然會覺得她做得不好。既然不好吃，我又何必非得吃完呢。換作現在的我，一定不會再吃下去。
用老柴的話說，因為我不想吃，所以我就不吃，為什麼我一定要把這兩件事揹負在一起呢？對於媽媽當時的熱情，我難道非那樣做不可嗎？難道我不吃那些冷掉的南瓜餅，就表示我對媽媽沒有感情嗎？當然不是，那完全是我的一廂情願罷了。那不是真實的情感，僅僅是我的想象，因為我不敢面對，逃避著真實。
現在，他們都不和我一起生活了。或許這才是最好的選擇吧。以前那樣奴顏婢膝噁心的表演，倒不如現在，弄虛作假毫無意義，倒不如承認那些殘缺以及難以修復的情感的存在。
對於一個人最起碼的尊重，便是給予她自主選擇的權力。不是選擇她所喜歡的，因為沒有人可以為所欲為，而是讓她不選擇她所不喜歡的。我現在恰恰就有這樣的權力。他們當時把我扔給了舅舅，再也不相見，這是他們唯一能給予我的。
不可否認，他們一直以來都十分討厭我，或許我也有幾點會讓他們喜歡吧，可這不重要。他們確實是自私，卻也給了我自私的權力。他們不希望和我一起生活，因為不喜歡。我又何嘗希望和那樣的他們待在一起，現在正是大家都想要的結果，儘管做到這些會十分殘忍，可不這麼做才是對自己真正的殘忍。
我當時那麼辛苦，也僅僅是自我安慰罷了。最終，只是在原有的稜鏡上又加了塊稜鏡而已。鷹想經歷重生便必須忍受痛苦，現在，我至少活得坦蕩磊落，不用虛情假意地討好。
他們是否需要我，和我又有什麼關係，我的命運最終只會選擇我自己，我最需要的是我自己。我如果不能先喜歡自己，就不能喜歡他人。一味地否定自己，自以為是地覺得別人討厭我，自戀地覺得別人都是我所討厭的...這都是一廂情願罷了，要面對自己的心，必須和別人交流才能知曉事實。想到這，我終於明白了為什麼老柴一直都說他很喜歡他的父母了。
曾讓我最害怕的是不可見的人心。內心總是渴望被愛，但又因為害怕被傷害，所以便在被傷害之前便拒絕了整個世界。
當我閉上眼睛，不去看、不去聽、捨棄一起感官之後，我所能感受到的便只有我的一顆心，世界的一切都是我自己，世界上只有我才是真實的。與那個虛假的由泡沫構成的世界相比，我更願意選擇真實的自我。我願意回到這個恐懼他人的世界，不再像以往那般尋求人與人之間真正的相互理解。
不僅如此，被人喜歡也好，不喜歡也罷，也都不再具備任何的重要性。總會有些人能理解我、喜歡我。但是，理解我的人也可能會變得不理解我，喜歡我的人也會變得不再喜歡我。沒有關係，只要知道這是我實實在在感受到的就好，哪怕是面對虛幻也不該逃避，未來也只是無數個現在罷了。
和現在的老柴、阿杰這種和而不同的相處讓我覺得安心，這是我最喜歡的相處方式，既讓我保有獨立性又讓我時時刻刻感到孤獨。他們讓我有了家的感覺，有了歸宿感。
不過，即使身邊多一個人作伴也不可能消除孤獨，僅僅是短暫的麻痺。不需要驅散孤獨，而是去接受適應它，孤獨是人活下去的條件，就如同死亡一般。人與人終歸是無法理解的，因此孤獨便無法消除，而所謂的相互理解，也不過是對於自己短暫地自欺罷了，只有正視它的存在，才能真正地與之相處。
不，如果一個問題無法被解決，或者說解決這個概念沒有被定義，便不能再被歸類於問題範疇，僅僅算是一個初始便存在的既定條件，只需要面對就好。
無論如何，如果脫離了他人，世界上便不會存在我自己。如果是那樣，將無法再感知到真實的自我...只希望現在有一個最真實的我存在，願意接納虛偽存在的真實自我...
在某種意義上，一個人的一生，當然，也包括所謂的真實，都可以算是完成由謊言編制而成的謊言，可這又怎麼樣呢。過去和未來並無區別，所能感受的仍然只有現在。現在是這樣，未來也這樣。所以，哪怕連此時此刻盡是荒唐也不要緊。這是能面對能感受到的唯一，哪怕這唯一是短暫的、虛構的也沒關係，畢竟這才是最真實的感受。這才是我，接受一切存在著的或不存在的虛偽的存在便是真實，面對自己的一切，不再逃避荒誕不經的人生。
快樂的人生是幸福的，只要人們快樂了，便都會這麼想。可卻極少有人把憂傷也認為是種幸福。人們總是快樂至上，認為人生就要快快樂樂的，可悲傷明明就存在，為何要忽略甚至否定其的重量呢，這難道不也是一種對現實的逃避嗎？一廂情願地告訴自己，世界上的一切都應該是快樂的，卻不敢也不願承認苦痛的必要性。
苦痛的折磨是不容置疑的存在，是人生的不可或缺的一部分，它們或許會一直交替出現。苦楚與悲悽真的很令人失望，可沒有辦法，這就是人生。我可能會像以前一樣再次害怕孤獨和死亡，人生中佈滿痛苦，但也只能踽踽獨行，面對並承受一切，直至死亡。
小沫今天找到我們，說了一件十分重要的事，不過，在說之前，他又說了一堆奇怪的話。他說老柴就如同孩子一樣，因為他可以創造一切，不拘泥於已布好的棋局，是一切的開端和起源。又說我現在更像一隻獅子，為了自由而去反抗已有的自由。最後，說起他自己，他說不想再當一隻自以為是、企圖揹負起一切的駱駝了。
莫名其妙的，也不知道到底什麼意思。
最後，他終於不賣關子了，他說要去旅行。他要用半年時間去看看世界也去找尋真實的自己。這聽著倒是挺有意思，我其實也想過要不要出門玩玩，不過最近要過年了，沒空啊，還是等等吧。
說起旅行，老柴之前還問過我呢。他似乎挺想去耶路撒冷的，我還沒出國過呢。行吧，他難得有想去的地方，我一定奉陪到底。
小沫看我倆這反應可能有些失望，為了緩和下氣氛，我便提議道：“樓下大爺的雜貨鋪裡有一尊關二爺，要不我去把他請上來，再去借三炷香，你走之前，我們乾脆先結拜吧。怎麼樣？是不是很有趣？”
小沫說道：“這...這想法好...好玩...”
而老柴則是說：“隨便，結不結拜都可以，如果你希望結拜，那就結。”
最終，我真的把關二爺請來了，這可是那大爺的寶貝，還讓我寫了張借條呢。遺憾的是，大爺那沒有香了，我只好買了包香菸。
我們仨按照年齡順序跪好，依次是二哥憨批龜、三哥小黃鴨、四妹小火龍。什麼同日生同日死之類的誓詞全都免了，以後還不知道誰先死呢。最後我們依次把三根香菸插在香爐上，這大概就算完成了吧。
小沫臨走前，我才弄明白一件事情...
我讓老柴彈了首肖邦的練習曲作為送別禮物。演奏完之後，老柴說他最近大提琴練得差不多了，他接著便演奏了一曲《天鵝》。當然了，他自己依然不知道這是什麼曲子，不過這首曲子我一直很喜歡。
再之後嘛...小沫為了，為了表示感謝...他...他說他最近唱歌也練得不錯了，正好臨走前給我倆唱一首。
我當時還挺意外的呢，因為我倒真沒聽小沫唱過歌，難得有一機會，可老柴卻面露難色，說道：“小沫，我送你的口琴你練得不錯了，你吹首曲子給我們聽好了。”
小沫果真練了，他回屋拿來口琴。雖然他吹得不熟練，但我能聽出來，這不是弘一法師的《送別》嘛。吹完後，他仍然堅持要為我們唱一首，我沒有意見，可老柴卻看向我：“你真的確定嗎？”
我點點頭，讓小沫趕緊唱。他指了指老柴：“老柴，你彈鋼琴幫我伴奏，就是我最近練的那首，快點。”
接著，他開腔了：“
Nobody knows who I really am
I never felt this empty before
And if I ever need someone to come along
Who's gonna comfort me, and keep me strong
...
I want you to know who I really am
I never thought I'd feel this way towards you
And if you ever need someone to come along
I will follow you, and keep you strong
...
運命の船を漕ぎ
波は次から次へと私たちを襲うけど
それも素敵な旅ね どれも素敵な旅ね
”
這.......其實吧...原來是這樣啊...克總竟是真實存在的...死神差點把我帶走...比較起來，阿杰唱歌還真算是好聽啊。
怪不得，老柴......
小沫這段時間，幾乎每天晚上都會找老柴學音樂，老柴還真是不容易啊，換作是我，san值早就掉光了。
沒聽他唱歌前，我真的無法想象，怎麼...怎麼會有人把歌唱成這樣啊！？這是人類能發出的聲音？他自己居然一點察覺不出來，還樂呵呵的呢...真是悲欣交集啊...
小沫走後的第二天，我花了一個上午用木板做了兩個小信箱，一個裝在我家門口，另一個放在老柴家門口。
他問我這是要做什麼，我答道：“以後啊，如果你想約我，就只能寫信，知道了嗎？憨批龜二哥。”
“好的，小火龍小妹。”
今年過年還真是不同啊，不再是我一個人了，至少還有老柴陪著我呢。他一早便出門去看望了奶奶和叔叔，而我花了大半天做了一桌子菜...可我忘記了，小沫又不在...太多了，看來未來的幾天必須一直吃剩菜了。
他洗過碗後，陪我一邊打遊戲一邊聊天。我們聊起了新年願望，我問道：“二哥，你有什麼新年願望嗎？”
“你的願望又是什麼？”
“沒什麼願望，或者說已經實現了，我一直都只想有個家罷了。現在過得不錯，新的一年只要像現在這樣就好。”
“我的願望，是可以活到下一年。”這，這算哪門子願望啊？
“哈哈哈，二哥啊，你這麼狠嗎？”
“不論我這一年遇到什麼開心或者不開心的事，但如果我活不到下一年，那一切便都無關緊要。只要我能活到明年，那麼這一年的一切我便都可以感受到。”是啊，他這看似根本不是願望的願望難道不正是最好的願望嗎？無懼的並非是死亡，而是隱匿其後的無盡虛無，不過，它可不是他的對手。
或許，今後我們會分開，那時，或許一人前行也能感到幸福的吧。對於個體來說，其他任何人都是生命的過客，只是做客時間的長短不同罷了，即使是我們認為對自己最重要的人，亦是如此。
人生是一個變化的動態過程，每一段時光都有最適合自己的人，人們往往因為一段時光的融洽而誤以為是一生，這是不太可能的，因為即使相像如老柴和阿杰也會有不同的經歷，這便會產生分歧。
而因為一段時光而產生錯覺之人，要麼會分開，要麼會相互妥協，後者會不斷說服自己，但這終歸與感情無關，因為大多數人親密相處久了，便一定會有較深厚的感情，結果或許失去了原本的自我隨波逐流，也有可能更加契合，這都說不準。
對於大多數人來說，一輩子都不一定能遇見一個能與其在某一段時光相契合之人，更不別提一輩子的集合。那該是有許多不同的人，可人不能不停地更換身邊之人，不僅因為尋覓不到，更因為自我。
不僅要珍惜每一個遇到的人，更要看清自己，自己才是與自己相處最久之人，一個人。對於老柴、颯姐來說，沒有什麼是永恆的，包括人心、情感、甚至喜歡，不需要考慮以後能不能維持下去，所以就做當下認為最沒用、最沒結果也最想做的事吧，像是談戀愛、打遊戲，也像煙火和泡沫。
後來，他給我彈了首曲子。是巴赫的哥德堡變奏曲，他以前也總是彈給我們聽，我最喜歡聽他彈這首曲子了，我也認為這是他彈得最好的一首。這種真正的純音樂是最適合他的，而且，他每次的演奏時長都是五十一分鐘，他並非刻意，僅僅是一次次的巧合。
就如他一般，真正地將靈魂與音樂相融合。儘管琴鍵只有黑鍵與白鍵，可當它們相融時，便是另外的一類顏色了，在那縷光帶中只得窺見被捨棄的聖盃，因為對於克瑞斯來說，只有她自己才是唯一的女王。
v 8-13 Hz：
喂喂喂，老傢伙，你先等等，著什麼急啊！好歹讓我最後和你交代幾句啊。
其實，這裡應該就差不多了吧，我早就受夠了。我們仨的日子還長著呢。什麼才算是個頭啊，難道是要比誰先死嗎？我他喵謝謝你，真的，無論怎麼，你一直不離不棄，謝謝陪我聊這麼久。
我...我想先回家，然後...然後試著去聯繫以前的老朋友們。我其實還算喜歡他們，他們多半也不討厭我，以往只是我的想象罷了，但我不想逃避了，我要面對自己。我想喜歡別人，想被別人喜歡，想熱愛世界，更想被世界熱愛。
你和老柴一樣，都在和看不見的敵人周旋。但是，不管怎麼說，我們終歸是兩個世界的人。如果以後有機會，我陪你們仨一起打麻將吧。現在暫時說再見了，我們都不知道我們仨今後會怎麼樣，你同樣也不知道，這點我十分確定。再說了，那座島上還有人等著你呢，再之後，還有艘船要開呢。那麼，後會有期，再見了！！！
你小子都能度假難道還不許我放個假嗎？你記得你們三個那次旅行嗎？其實，那次我也去了。只不過你們是夏天，我是冬。那個時候我在公交車上，也是後排靠窗，舉世無雙。我看見你們三個在湖邊散步，不不，只有小喬看著像散步，你們兩個更像是要死的難民。車速很慢，但肯定比你們要快些。車開到了路口，等了個紅燈，我這才有機會好好看看你們。最先發現我的當然是小喬妹妹，她當時穿著一襲紅裙，嗨，我還真差點沒認出來呢。她走在最前面，回頭時正好看見了我，衝我笑了一下，我也對著她笑了下，僅此而已，再後來，她就頭也不回地往前走了。之後你也看到我了，你當時是要死了吧？對著我的車豎了箇中指。只有老柴例外，他連看都沒看我一眼。因為他知道我不會下車的，而你們也不可能上我這輛車...是的沒錯，我很慶幸突發奇想弄出了這麼好玩有趣的事。不過，你們仨雖然讓我享受到了這個過程，但你知不知道，就因為這個，我被折磨了很久。不過，我也要說聲謝謝，因為你們幾個，我也願意面對心中最後的空缺了，因為你們，我變了好多。但是，我還是有些忠告。我自以為是，你又何嘗不是呢。你們現在僅僅是願意面對問題而已，解決卻很難啊。從1到10確實比從0到1簡單，可你們現在僅僅是從-1到0而已，最困難的才剛剛開始。這不是要花多久才能解決的問題，而是能不能解決的問題。可是，儘管如此，我們仍要面對，無論是多麼痛苦殘忍的真相我們都不能逃避，哪怕真的一生都無法治癒，也必須與之戰鬥到底。連我也不知道你們今後會怎樣，過往也不太記得了。我就是這樣，對於已經完成的事物，不會再有太多回顧，當然你也可以等我以後有所改變，沒關係，都一樣。另外，我的小兄弟，至少此次此刻，我並不比你年長，別亂叫我。你這幾年都是這樣，真的很讓人討厭，我勸你好自為之，好好反思，以後不要再犯這樣的聰明，小聰明啊。或許真有這麼一天，我們會相見，我也會和你們成為朋友，希望你們好好生活吧，這裡的結束才是你們生活的開始。我對你和小喬算是仁至義盡了啊，老柴這樣的人可不多，你們已經不知道比多少人幸運了，這真的是我能力範圍內能為你們做的唯一一件事了，畢竟你們的人生我真的控制不了，此刻不是悲劇就已經很難得了，他們那幾個可都是無一倖免，你小子就偷著樂吧，好好珍惜。沒了。煞筆。