說來好笑，前幾天還在盒裡發文章，分享自己怎麼走出精神內耗，結果這幾天又開始內耗了，內耗的誘因就不說了，原因很簡單，就是原生家庭給我灌輸的人生價值觀，和我的現狀及新生家庭的理念不一致所引起的割裂。
可能有些盒友知道我的，會看我在盒裡發的一些關於情感和遊戲的帖子，偶爾也會分享自己的愛好，不過從來我都沒有寫過工作相關的。
為什麼不寫，因為從工作和事業的角度來說，我是一個比較失敗的人，自知無顏面給大家分享什麼所謂的“經驗”。
一、原生家庭的價值觀。
父母一直以來希望我不斷努力進步，要爭取在三十歲前混個一官半職，不過自己不太行，今年要三十二了，職務沒啥變化，就是普通企業的普通辦事員，於是他們把目標年齡放寬到了三十五。
父母無不是望子成龍，望女成鳳的，但是他們關心的方式，會讓人覺得窒息：打電話的時候會問，工作做得怎麼樣了，公司裡和你同年的XXX已經是什麼職務了，你再不努力這輩子就廢了；吃飯的時候會問，親戚裡的XXX今年又提幹了，你的文憑在你們部門不佔優勢，要加油努力的卷；聊天的時候會說，家裡給你能動用的關係都動用了，能幫的忙都幫了，再上不去就是你自己的原因了；幫忙帶孩子的時候會和孩子說，以後要好好努力，好好上進學習，不要像你爸一樣得過且過。
二、新生家庭的理念。
因為一些客觀原因，我和媳婦從小都是缺少父母一方或雙方的陪伴，所以我們倆的觀點是，在物質條件相對沒有那麼匱乏的情況下，儘可能的多陪伴孩子，給他一個完整快樂的童年，讓他被愛包圍著長大，成為一個健康、正直、勇敢、上進的人。
所以有了孩子以後，我現在基本上是工作應酬能推就推，能不加班就不加班，下班以後第一時間回家陪媳婦和小兄弟。媳婦現在是全職在家帶娃，白天管一天也挺辛苦的，所以晚上我回去了相當於換班，讓她和丈母孃能休息休息。不過你不卷，機會肯定不會給你，不過好在媳婦也從來沒有怨我賺不到錢，她是覺得只要家裡能過得去就行，也不指望我賺大錢，希望我能在家，在身邊，多陪伴她和孩子。
三、我自己的想法以及觀念的衝突。
我自己性格屬於典型的隨遇而安，沒有什麼大追求，在工作中也是力求把每件工作做好。不過大家都懂，在單位想混得好，光把事做好事遠遠不夠的，而且有時候我也做的沒有那麼好。我的愛好和二十年前也沒啥區別，業務時間，除了帶娃就是玩玩遊戲，再就是會看書充電，偶爾運動，總體來說是個比較宅的人。鑑於我自己童年裡父親的身影很少很少，並且由於父親的缺位，造成我的性格缺陷：軟弱、畏縮，害怕失敗，害怕面對失敗，害怕衝突，缺少勇氣。所以我更想能多陪陪孩子，陪他一起健康長大。
但我也明白，我現在的生活，今天住的房子，一份看來還不錯的工作，都是因為父母原來的努力打下的基礎。內心裡總會有一個聲音，就是自己不努力，在工作中沒有一點起色，彷彿是浪費家裡的資源，浪費父母努力為我創造的條件。好像我不努力謀個一官半職，就是個失敗的man，就讓他們在親戚朋友面前抬不起頭。
大環境好像也是這樣，你去看一個人、評價一個人是否成功的時候，從來都是關注這個人身上的光環，賺了多少錢，取得了什麼樣的成就，獲得了什麼樣的獎項，做出了什麼樣的貢獻，很少有人提及，這個人為家庭的奉獻。
更可怕的是，有時候我自己也會這麼覺得，即便是愛人一遍又一遍的告訴我，人生是否成功，不是僅僅只有一條評價標準，把家庭經營好，也是一種成功。可能是因為我骨子裡被那一套成功的評價體系所影響，內心裡是認同的這一種評價體系，並想按照這個評價體系準則去生活，努力在事業上做出成績，成為一個被社會、被大家認可的人。
四、結尾
今天這一篇，更多的發發牢騷，也是想聽聽大家的看法。寫到最後，我突然發現自己進入了一個誤區，就是“人生是否成功的標準”，人生為什麼一定要成功呢，做個普普通通的人，不也挺好的嗎。有句玩笑話說的好，人生要經歷的三個階段，認識到父母是普通人，認識到自己是普通人，認識到孩子是普通人。可能我還在第二個階段掙扎，還沒有清晰的自我定位。
最後的最後，還是想說一句，內耗不好，內耗會大幅度消耗自己的能量，分散注意力，讓我們沒辦法集中精神做自己喜愛的事，愛自己愛的人，內耗只會讓情況變得更壞，形成惡性循環。不過人生在世，誰都有點emo的時候。純當我是矯情了吧，求大家輕噴