楼主农村娃，她也是，毕业之后我想着多积累积累经验，自己一个人去了上海，花着1200租了一个只能放下一张床，一张桌子的小房子，180多的个子住在一个长2.2 宽1.5的小房间，自己没有啥社交，也没有消费欲望，给她买衣服买鞋子化妆品，她用的一切可以说全是我买的，真的不夸张，当年大二，给她把荣耀10换了1+8t，我用她的荣耀，研一给她买了14pro我用1+8t，给她买了ipad考研，研究生给她买了笔记本，买耳机，并不是说我给她花了多少钱，只是说我会尽我所能去给她我能给的最好的东西，而且我把她捧在手心里，她对我高高在上。那个男的给她买了两箱安慕希，她说自己都感觉自己不配了，不配男的对她这么好。 真的好笑。
其实从我去她学校找她的时候就能感觉到不对了，她的状态真的不像正常分手的状态，对我没有一点的留恋，但是又会和我牵手，拥抱，接吻。所以当时我就觉得是我没做好，太失望了。她还问我这是不是断崖式分手，我说不是，你应该是失望累计分手。我是28号凌晨的飞机，30号晚上返程回上海，31号中午到上海出租屋，把所有东西收拾打包完发往杭州，31晚的高铁来杭州，31晚上11点到杭州出租屋。 28-31 睡了10多个小时，一顿正经饭没吃，吃了她给我买的一个蛋堡，一直靠饮料续着，陪她吃饭的时候她吃的很香，我就在想她真的一点也不难过吗？为啥胃口这么香啊， 其实想到这么远来见她，她这样对我，心里还挺心酸，也知道单纯的感动自己。
还有她临分手之前，在我这里住了一段时间，那时候我在换工作，前几天投简历一直没人回应，我就很焦虑，抱着她哭，说我还以为我找工作很简单呢，没想到这么难，让你失望了。 她当时就是一直在说好了好了别哭了，她要去干啥啥啥了。 其实我当时很希望她能安慰安慰我吧，但是她看我的眼神真的挺复杂的，就是那种觉得我莫名其妙那种感觉。之后她回到学校，和她舍友说，那段时间在我那里待的不开心，要照顾我的情绪。 当时我听到这些话，我内心真的很愧疚的，愧疚自己把自己的负面情绪传染给了她。 但是现在又想了一下，如果我们作为一个情侣，都不敢在对方面前释放情绪，都不敢释放自己的真情实感，那还是真的情侣吗，难道只能我去包容她，她不能包容一下我吗
然后我给打打电话过去，我说我们之间是不是有其他人了，如果真的因为我们两个分手，你不会这么开心，一点也不难过。 一听到这个问题，她直接就生气了，朝我大声吼：我说了都是我们两个之间的问题，你为什么要扯到别人?我说了没有就是没有，你觉得有就拿出来证据......如果你觉得我无缝了，那你的目的达到了。 我不想暴露她舍友，我就说都是我猜的，然后感觉到她松了一口气吧，然后就开始哭，一边哭一边说我的不好，说我们之间不好的回忆，从八年前高一发生的事情开始，说我们太过平淡，说她不想强迫我去改，说她不喜欢我了，不爱我了。
这是她舍友和我的聊天记录，她确实很害怕我知道真相，我不知道是想维护自己的人设? 还是想那我当备胎? 她们宿舍其实也看清她了，这个舍友也是被男朋友背叛过的，所以她其实已经被她们的舍友看不起了。 她这种人就算自己知道自己做的不对，还是回去做，并且没有一丝丝的愧疚，我真不知道人可以这么坏，做事可以这么绝。
她分手的时候说我性格太软，太内向。我说我改了很多了，窝能想到的明白的我都去做了去改了，但是我不是完美的，很多时候你只需要稍微提醒一下我，我就知道了。她说她不是一个强迫别人的人。我说，可是我们两个人相互爱着对方，不就应该希望对方变得更好，为对方相互磨合嘛？ 你觉得我哪里做的不好了，你不舒服了你告诉我一声都不行吗? 她就一直摇头，说我们不合适，我们的状态不对了，我们回不到过去了。
再给大家聊一点吧，都说为啥八年了才看清她，其实我心里知道她一直就是这种人，自私，不愿意努力，想去走捷径，但是在一起的时候都是相互包容吧，想着我多替她做一些是正常，我帮她做学生会的事情，帮她画图，帮她写模型代码，对于她是有滤镜在身上的，每次看到她，都能回忆到我俩高中晚自习下课偷偷的牵手散步，所以在我的记忆里她一直就是那个样子，我自己也会去忽略她的缺点。
八年到最后换来的是一个又一个的谎言，当我在知道真相之后，和她打电话，听见她那些虚伪的谎言，看见她流着虚伪的眼泪，我就在想，我这八年到底爱了个什么样的人啊？ 一个女孩子，可以撒谎撒的这么自然，可以把责任全推给我，可以那么自然的流下眼泪，可以和我说，我们在感情里边都尽力了，我们真的不合适。
为啥放不下呀，可能少一个好好的道别吧? 我去找她的时候，她骗我说是暂时分开一段时间，我以为我们冷静冷静，我自己反思反思，让她看到我的改变就好了。结果我回来了之后，她告诉我我们彻底分开了，然后她转身就和别人在一起了，搞得我现在就像在梦里一样
回来之后和她的舍友说，我打算五一飞过去给她个惊喜，她舍友支支吾吾的说你不要来了，我就在那里问啊问啊，她舍友知道我平时对她很好，而且我人也比较真诚，所以她舍友就告诉我了，说她在去年就已经和一个男生接触了，当时两个人都有对象，所以就仅限于暧昧关系吧，今年男生的女朋友二战失败，男生提出了分手然后追求我女朋友，他知道她有男朋友，然后我女朋友在三月底和我分手，他们两个当天就在一起了。
就算她这样对我，其实我还是会相信爱情的，只不过没有遇见那个对的她罢了，起码在这段感情里边，我对得起她，对得起我自己，为了这段感情我付出过，努力过，改变过，在她选择抛弃我之后，我还努力挽回过，我真的没有力气了，我真的不知道现在的我该去做啥了。
八年，这八年爱她爱的失去自我了，她和她舍友说我对她的爱是溺爱，所以她不懂得珍惜了。 我还记得分手的时候她说，说 xxx你这辈子对我这么好，是因为你上辈子欠我的 。 现在想想，她的心里真的没有我吧，她知道我的生活只有她，没有异性朋友，没有社交圈子，她也知道会对我造成什么结果，她还是选择做了，对我没有丝毫的内疚，对我只有欺骗。
当时知道这个消息，直接瘫坐在工位上，就是一下子被干了一拳那种感觉，眼前一黑，然后就是心跳加速，不敢相信这个事实，在和我在一起的时候就在和男的暧昧了，为了那个男的选择把我放弃了，我是真的不敢相信这个事实，我们今年才见过家长，都幸福的规划未来了。
我本人是程序员，所以性格比较随和吧，开开心心的，对每个人态度都很好。我女朋友一直喜欢的就是那种霸总类型的吧，就像她说的，当时和我在一起是因为我长得帅，性格也好，对她也好，但是我不是她心目中的那个理想型。 那个男的和她都是学生会的副主席，算是她想要的那种吧，她就喜欢这种手里有点权利的人，所以她在和我谈恋爱的时候就和她舍友夸过这个男生。 她俩在一起之后，也和她舍友说，她对这个男生很心动。
我不知道具体和那个男生暧昧了多久，我就知道他们现在已经开始规划好以后的生活了，男生挺爱画饼的，说他毕业以后肯定能找到2万以上月薪工作，如果我女朋友也能在山东找到两万以上的工作就陪她在山东。不然就回男生的家。 他俩人是四川某二本的交通运输专业的研究生，想在山东两个人找到2万的月薪应该很难吧。还在规划要领着我女朋友回去见家长，见我女朋友的家长。 这都是我女朋友舍友告诉我的，另外称她女朋友也就是一个习惯了，大家别介意。
分手后，专门从上海飞到四川，去她学校找她，她目前研二。去找她，她说我们之间的问题，我的性格太软，对所有人都那么包容，不能够好好保护她，说我们太平淡，说我们不合适。我以为真的是我们之间出现了问题，我说我这次不是来求你，是和你表明态度，我同意分开一段时间，等我变好之后我再来找你。
上个星期，狠心把她删了，觉得在留着她也不会联系我了，与其每天看一百遍手机，失望一百遍，倒不如直接删了，直接把心底里的那一丝丝期待也打碎掉。
到现在每天还是会做梦，梦到她却又抓不住那种感觉，每天要醒两三次，早上六点钟的时候就睡不着了，我就闭着眼假装睡觉，那种做梦醒来的落差感真的好窒息好窒息。
本来不想和妈妈说的，但是和妈妈打视频的时候，真的忍不住哭了，和妈妈说了，妈妈也哭了，妈妈哭的那时候其实自己就明白了好多，我的身上不只有她，还有别的东西要等着我去扛起来。 妈妈也没有多说，直说全当以前瞎了眼了，以后好好认清现实。
我觉得最难以接受的就是她对我说: 嗯 我飘了，我承认我进入研究生学生会之后确实是飘了，见识到了更多的人，我也变虚荣了。 我真的不理解，在学校参加了一个学生会就能变成这样吗。。。
那个男生把他没考上研的女朋友分手之后，她们宿舍都在说男生很渣，很功利。我女朋友却说男生拿得起，放得下，可能他们两个确实比较合适吧，一路人。
我知道分手肯定是有我的原因，但是我知道，如果我们只是因为我们两个人之间有问题，不会以分手为结果。而且我们八年了，如果真的是因为性格或者相处的问题，早就分手了，不会拖到现在的。我本身也是会去沟通的，不是冷暴力的那种人。
相比于她说和我分手，其实我更难过的是到最后了，她还在骗我。以前在一起的时候，我就和她说，无论我们之间发生了什么事情，我们都要保持真诚，不要不好意思，我们是最了解，最爱对方的人。结果可能只有我一个人做到了，我一个人的真诚让她觉得我是个傻子，很好骗。