2018年夏天,我确诊了抑郁与焦虑,当时对这些病并没有过多地认识,只知道吃的药副作用很大,每天早上都睡不醒,白天傻乐呵晚上难受的偷偷哭。2017年夏天是我第一次接触steam的时候,后来2020年我了解到了风之旅人这款游戏,当时的我症状已经得到缓解,虽然仍然是不吃药无法睡着的状态,但是正常生活无碍,得知这是款禅类游戏,被称为第九艺术的代表,我满怀希望的购入并试玩,但是结果却不太好。不是游戏不好玩,是我的状态不对。我害怕失败,害怕死亡,哪怕是游戏里的死亡,也害怕交际,哪怕是游戏里两个不会说话只会大喊呼唤的小人。
于是我放弃了这款游戏,但是没有退款,只是封存在了游戏库中,分类在未通关的文件夹里。
两年后的今天,百无聊赖的我翻阅着自己的游戏库,看见了风之旅人的图标,想起了当时的心愿,等我康复了,我要再尝试通关风之旅人。现在的我,经历了四年的吃药以及一次住院治疗,仍然间歇性烦躁抑郁,但是我认为自己的状态有所恢复,便选择重新下载,重新尝试。
进入游戏,依然是那片熟悉的沙漠,熟悉的红袍,只是我不一样了,时间不一样了。右下角跳出了一个成就:回归,休息一周后再次开始旅程,是的,我回来了,我来再次挑战那座我翻不过去的山峰了。
滑过广阔的黄沙,召唤残存的图腾,与先祖对话,重新掌握风之魔法,在残垣的城市中轻快的滑行,逝去文明的残骸从身边略过,夕阳西下,远处的圣山耸立在金色的光辉之中,宁静祥和。
然而庞大的城市如今空无一人,只有黄沙拂过它的额角。城市之下,阳光消散,平静的蓝色海洋与城市残骸为伴,鱼群与阳光嬉戏,地底深处,硕大的蛇形战争机器正在搜寻着旧时代的残影。这一次,面对昔日扼住我呼吸的敌人,我能够冷静面对,躲闪,静候,我仿佛海洋中的狐狸,既有捕食者的狡诈,也有猎物的机敏。
越过金色的海洋与鱼群,来到打开的大门面前,远处的雪山沉默不语,一如我身边的白色旅人。不用催促提及,摇杆前推,迈步走向最后的试炼。狂风怒吼,雪花扑面,犹如刀割,只有借着石块的阴影喘息片刻。不知何时,身边多了一人的陪伴,两人相伴点亮庙宇,躲避风雪,穿过栈道来到圣山的脚下。远处的光芒指引前进的方向,然而风雪严苛,气力渐衰,大雾弥漫,我们最终倒在了雾霭之中。
弥留之际,六位白袍旅者的身影从光中显现,不知是攀峰成功的前辈,还是早已逝去的先祖,新的力量涌现,帮助我们化作光芒直冲云霄。经历了艰难险阻的我们,翱翔于云彩之上,与鱼群飞鸟嬉戏打闹,直到那白色的光芒中,我漫步向前,安稳而坚定,走向下一座山的山脚,准备面对下一个光芒的挑战。
关掉游戏,我久久不能返回现实,我的身体停留在椅子中,但腿脚好似已经翻过那片雪山和沙漠,手指也曾感受到鱼鸟的亲昵。曾经被我视为洪水猛兽的巨蛇如今只是游戏里代码捏造的角色,死亡也不过是一串数字定义的异常状态;我与不相识的陌生人互相依偎,攀过了曾经难以企及的高山峻岭。我看透了游戏的本质,但是并没有失去通关的动力,相应的,它带给了我攀登高山俯瞰众生的骄傲与肯定。
我多希望生活也可以和游戏一样。
我是三狗,一个游戏评测者,视频创作者,焦虑症抑郁症患者,毕业困难户,家族里的骄傲,社会里的失败者。
我多希望生活也可以和游戏一样。
生活其实可以和游戏一样,我报了个超市的打工,明天就开始去上班。每天跑跑步散散步减掉吃药造成的肥胖。偶尔用稿费挣到的钱去买新的想玩的游戏,然后品尝一两个小时期待下一款。有时会登上30层的楼顶,看着比指甲盖还小的汽车像是蚂蚁一样爬过城市的血管脉络,感受卷着灰尘的大风吹过眼角带起的一丝泪水。去爷爷奶奶家坐着闲聊家常,努力粉饰好一个成功孙辈的角色。
我多希望生活也可以和游戏一样。
我们不能期待生活像游戏一样付出就有汇报,就像你期待给父母描述你的工作结果却是不务正业一样。不能期待陪伴就能获得真爱,虽然我有对象(啊这点是我唯一骄傲的点)。有的时候我想抛弃一切坠入那钢筋水泥的森林之中,有的时候我会在深夜举着刻满月牙伤疤的手臂哭泣,有的时候我也会抱着我爱的人感受心跳声的重叠。为生活奔波,为爱情痛苦,但是也要学会停下来休息,毕竟我们永远都在攀峰的路上,而路边的风景也是攀峰的一部分,累了就请歇歇,爱自己永远都比爱别人重要。
You will get over it. 你会克服一切的。#神来之作第十期#