這篇文章的重點並不在分析主題上，而是如何達成讓女生自己有“感覺”。直奔主題，女生口中的感覺就是看有沒有能讓她心跳加速這種情緒波動。記住，追女生的一切技巧，其最終目的都是為了讓女生自己產生情緒波動。
那麼情緒波動是什麼？
情緒，是對一系列主觀認知經驗的通稱，是人對客觀事物的態度體驗以及相應的行為反應。情緒在生理反應上的評價和體驗，包括喜、怒、哀、懼等幾種；波動，即不斷地發生改變。
情緒波動說通俗一點，就是在某個時間點內，個體發生了一系列心情的轉變；或對某件事的感覺發生變化；再或者對待某個人的情感發生變化。
我舉幾個例子，來界定之下什麼叫情緒波動。
①今天上班平白無故被老闆教訓很難過，回家時還把鑰匙留在了公司很難受。
這不叫“情緒波動”，這叫自認倒黴；
②今天上班突然被老闆表揚很開心，回家時還碰到了老朋友一起吃了個飯，很開心。
這不叫“情緒波動”，這叫幸運日。
③今天被老闆批評了，但回家的路上撿了錢；
今天被老闆表揚了，但回家的路上掉了錢。
因為有情緒的轉變，有對立，開心變難過，難過變開心，這就叫“情緒波動”。情緒波動斷然不是錦上添花，難過雪上加霜如此這般“直腸子”，而是要有反轉，心情要有起伏變化。女生口中的“感覺”就是這個東西。
我這麼說，你可能還不能蠻理解，我就再舉個很常見的例子。
錯誤示範：
A（你吃飯了嗎）；B（吃了）
A（吃的什麼）；B（飯）。
這是最經典的一問一答式的模板，整個聊天過程就像查戶口，如果再持續幾個回合，對方就會不耐煩了，乾脆不理你。
正確示範①：
A（今天的飯怎麼樣，合胃口不？）；B（還行，那個xxxxx很不錯）
A（聽你這麼說，感覺xxxx，你可hold著點，不然幾天辛苦可就白費了）；B（xxxxxx）。
示範①和錯誤示範區別在哪裡？
第一點，將判斷題變成開闊的簡答題，這樣你得到的回答就不會是純粹的一個“解”而沒有下文；
第二點，將問題對象由事情本身變成了對方對這件事情處理的看法，給對方一種你不是在問自己吃沒吃飯，而是關心自己吃沒吃好。即詢問變成了關心，關心變成了照顧她的心緒，更顯得親近，更能拉進距離；
第三點，即使對方沒有吃飯，那麼她的回覆的最終結果與錯誤示範中應該類似，即沒吃，但通常情況下的回答是：“我還沒吃呢”。而不是沒吃這麼簡單。這兩者的區別在於，一個是陳述事情的結果，另一個是講述自己還沒有幹這件事，即進行了主觀表達。
正確示範②
A（這頓飯如果還沒吃，要不要考慮下館子）；B（好啊）
A（好，館子我已經挑好了，這家還不錯，你整理好就來，位置發你了）；B（OK）
示範②和錯誤示範的區別在哪裡？
區別就在於你直接拋出自己的判斷，對她現狀的分析，讓對方不得不確切的回覆你。因為在你的說話內容中，對方感受到了你的真誠。
而對方如果拒絕又或者吃過了，你用這句話換來的一定不是純粹的吃過了，而是對方略帶歉意，語氣委婉的回答。比如：“可是我已經吃過了唉”。
上述這倆正確示範裡摻加著情緒表達，但並沒有表現情緒波動，接下來說一下情緒波動的概況。
情緒波動並不是一成不變的做來回運動，它就像是你在給女朋友表演“九淺一深”，什麼意思呢？
意思就是在淺的時候，女生可能不為所動，但深的時候，女生會很有感覺，因此女生的反應偶然很好，那就是你做對了。但後面氣氛還是冷了等於“情緒波動”沒有跟上，換成例子意思是女生還沒有滿足，你卻先交了作業。
懂我的意思吧？
那麼怎麼產生情緒波動？
首先你要明白，行為是個人選擇，而情緒波動正是來源於你的行為，你可以自控且隨機應變。
讓對方產生“情緒波動”最簡單的方式是努力提升自己，讓你在外人的眼中比較厲害，同時人們對你的社會評價比較良好，最重要的是你要有特長，即吸引力。
你看，王思聰身邊妹子眾多，是他長得帥嗎？還是他專一？沒錯，他只是個拼爹的富二代，特長就是有錢還特大方，分手費隨便就能讓妹子富起來。
但鈔能力也不是萬能的，它雖然可以走捷徑，能買的了對方的物慾需求以及精神滿足，但是內心卻是空虛的，所以，王思聰不也吃癟了，不也當了次舔狗？
羊毛出在羊身上，這句話斷然是沒有錯的。身價與綜合實力可以直接讓你自帶吸引力。但這些我都沒有咋辦？
那就讓對方內心得到滿足，讓女生覺得你不一樣，讓女生覺得能走近你的內心，從而由內而外地喜歡你這個人。這很難辦到且需要長期經營，咱也不需要灰心喪氣，慢慢學，吸引不來妹子，整幾個兄弟不也挺好？
當然，還有一種不道德的做法，即給自己貼“假標籤”，讓自己在外界看起來是什麼富二代成功人士。你看那些假名媛為什麼要費勁心思也要作假？#遊戲成分#因為這樣或許真的能釣到金龜婿，從而後半輩子不用為錢煩惱，你看跟王思聰分手的妹子不都得到了很好的報酬？
如果你選擇這條路，那就別讓太多人知道你的秘密，你可以用人設吸引人，偶爾放一些消息出去引起注意。
如果你想說：上面這些要配置我沒有，但不要道德我好像也不樂意，有沒有老實人的辦法？
當然有，比如，跟你聊天比較“有趣”，從言語上調動對方的情緒，再利用反差從而引發情緒的變化，就在這反反覆覆日積月累之中，對方就會很喜歡跟你聊天。
同樣，還是用“你吃飯了嗎”來舉例說明：
A（你吃飯了沒）
B¹（吃了啊）
A（真好，我他涼的還在加班，肚子餓死了）
B²（哈哈，好可憐）
A（連你也落井下石，給你一個機會，快來安慰我，不然，下次我也這麼埋汰你）
B³（好好好，你厲害）
A（我點的安慰語錄捏？快點，我要崩潰了）
B⁴（………成年不宜……）
A（嘿嘿，我告訴你一個好消息）
B⁵（加班結束了嗎）
A（比這個更好，那就是飯我已經吃了，而且還是串串）
發出照片炫耀中……
B⁶（你*******）
A（別生氣嘛，這不，我就是不知道用啥藉口給你點好吃的，所以才說謊的嘛）
A（外賣馬上就到了喔）
B⁷（好吧，看上肉的份上，這次原諒你了）
解釋：在B¹時，心情比較平復，刺撓人的又來了；在B²時，因聽到對方加班而沒吃，自己下班且吃了，感到慶幸；
在B³時，這二貨怎麼跟平常不一樣，難道心裡真的很難受麼；在B⁴時，看你心情不好，我就委屈一下自己，你就在那得瑟吧；
在B⁵時，看來我的安慰還是有用的，信心滿滿；在B⁶時，果然我就知道這二貨初心不改，純心拿我開涮；
在B⁷時，哈哈，這二貨原來還蠻有心思的嘛。
從B¹→B⁷，情緒的變化過程：平復→慶幸→疑惑→委屈→自信→大罵→開心。
值得注意的是，再調動對方情緒的過程中，難免會開些玩笑，刻薄一下對方，但這個度一定得把握好不要真的冒犯了對方，而造成不可挽回的過失。
再舉例一個口味比較重的，關於進攻姿態的表達：
A（今天的飯合你胃口不？）
B¹（說到飯就來氣，它那燒茄子都不加大蒜，一點味兒都沒有）
A（哈哈，那現在有一個白嫖下館子吃串的機會，要不要考慮一下）
B²（好啊好啊）
A（我正好知道有個新開的串串店味道很不錯，口碑也很好）
B（嗯嗯）
………故意晚發
A（不過，想想還是算了吧）
B³（怎麼了）
……故意晚發
A（大老遠跑去，咱們去了也不能享受折扣，怪隔應的）
B⁴（什麼折扣）
A（情侶入座，打x折唄。要不我給你一個機會，試著追一下我，興許我為了搭子就低頭了呢）
ps：冒認關係的回答得謹慎，關係好的話，你可以收到如下兩種回答：
B⁵（可以，誰讓我是一個無情的搭子）；
B（哥哥，我想做你暫時的女朋友）。
但關係不好的話，對方就會：
B⁶（算了，那還是不去了吧，怪麻煩的）
解釋：在B¹時，對方因為回想起不好的伙食，心情有些低沉；在B²時，因聽到有人提議去吃好吃的，心情開朗起來；
在B³時，因已經做好去加餐的準備心情，你卻不想去，表示疑惑與擔憂；在B⁴時，原來對方不想去的原因只是價格的折扣問題，大驚小怪；
在B⁵時，他這是在變相跟我表白嗎？還是只是為了折扣？我想我跟他的關係也挺不錯，冒充下情侶整件快樂的事好像也不錯，反正就是去吃串串，答應了我不吃虧；
在B⁶時，好傢伙，這二貨怎麼敢的，癩蛤蟆靠個串串就把天鵝打發了？趕緊離蝦頭男遠一點吧。
從B¹→B⁵/B⁶，對方的情緒經歷了 低沉→開心→擔憂→沒事→開心/揪心 的過程。
最終的落腳點在開心上，那麼這就是一場謀劃完美的情緒波動；反之，則是答辯。
然而事實上，串串店是在網上趕急現找的，根本不是什麼新開的，評分確實高，但味道並不能打包票；情侶入座大打折扣純屬天方夜譚，反正能讓她開心的出來和我一起吃串串，這折扣已經很足了。
這是什麼意思呢？從這段對話的開頭到落款，全部都是自己精心設計好，哄她出來跟自己增進增進感情的。
等她出來和你見面，看見準備去吃的這家明明就是一家招牌老店時，你覺得她會說什麼？
而你又該怎麼答呢？