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再不跑，就來不及了哦
最近小黑盒推送了我很多關於死亡的帖子，因為我黴逼的體制，死亡接觸的很多。
恰好前幾天和朋友聊到恐怖遊戲，他和他對象都很怕恐怖遊戲，巨怕鬼。
但我不怕。
心境不一樣吧。
我第一次接觸死亡，是我小學三四年級的時候。
外公車禍去世，舅媽載著我和弟弟路過了現場，於是我目睹了外公被抬上車，到醫院，然後斷氣的全過程。
那時候不懂事，葬禮期間，我和弟弟還在打小霸王，然後被我媽一頓臭罵，這是我第一次見她那麼生氣。
對死亡沒概念，只知道哭一下，就會親戚誇懂事。
回到學校後，還和同學說，過馬路小心點，被老師誇懂事。
另外的印象就是，我弟那年沒過生日，因為死亡日期和他生日很近。
過了不知道多久，我突然怕死了。
因為不知道死亡後是怎麼樣的。
非常焦慮，當然更有可能是怕死了後沒法玩到遊戲了。
那時候我是真信有鬼的。
我記得很小的時候，我在家裡看電視，突然看到我爹探出個腦袋朝我笑，我沒理他，繼續看電視。
過了幾分鐘，窗外響起了，我爹摩托回家的聲音。
所以我覺得可能真有鬼...這也許也是我怕死的一個原因吧。
某天我問我哥，死亡到底是什麼？
他說，我也想過這個問題，很正常，想著想著，就不想了。
於是暫時不怕了。
後來是高中的時候，對我很好的姨爺爺去世了。
但是我父母沒告訴我，因為生肖衝了，加上我臨近考試，就沒和我說。
但是我隱隱感覺有大事發生的，因為他們那段時間經常不在家。
我和我媽吵了一架，那時候我奶奶身體不好，於是我說，我奶奶死了你要不要也瞞著我？
如果能回到過去的話，我很想抽自己一巴掌，真的不太像人。
雖然對我好，但不是至親，沒太大波瀾。
平靜了幾年後，死亡，加速了。
我實習的時候，我奶奶死了。
接到我媽電話的剎那，我情緒波動很大。
勉強和同事交接了些工作，請了假，坐上了回家的高鐵。
其實算是喜喪，因為她已經病倒無法下床的地步了。
處理完後事後，我突然變得很唯物了。
因為，我並沒有見過奶奶的鬼魂。
也沒有被託夢過。
一次都沒有。
我只知道，死亡不是那麼遙不可及。
下一年，我太奶奶（我奶奶的媽媽），死了。
大人還打趣到，可能是奶奶看到她媽媽被病痛折磨很痛苦，就帶走了她。
這一次，我沒什麼波瀾。
死亡看的太多，麻木了。
直到，我媽死了。
那天，我睡過頭了。
發現有很多未接來電。
我妹給我發了微信，說我媽摔了，讓我回去。
我回撥了我爸的電話，他說，你媽快不行了，快來醫院。
我非常冷靜。
我說，知道了，我馬上回來。
掛斷電話後，開始乾嘔。
沒哭。
2小時左右的打車路程。
路上我還和我弟說，還在醫院，應該能搶救回來的。這算啥事啊，我奶奶死了，然後是我太奶奶死了，和平了一段時間，又開始折騰了，有毒吧。
下高速的時候，我舅舅來電話了，說，
回家吧，不用去醫院了。
我爹精神有點崩潰。
他們說，我媽曬衣服的時候從窗外摔了下去，磕到了後腦勺，送到醫院的時候已經沒氣了。
不是，我外公也是後腦勺磕到了，然後沒救回來。這也太巧了吧。
不過，我當時只覺得有點搞笑，死法太......抽象了。
我很抗拒，叫涼蓆上的屍體為，媽媽。
我也沒哭。
直到我舅舅帶我去銀行，說先把銀行的事情搞定，不然後面要走各種手續，會比較麻煩。
我像個木偶一樣，人說啥我就幹啥。
還好我媽告訴過我她的密碼，我是唯一一個能解鎖她手機的人。
我在朋友圈發完訃告後，不知道為什麼，打開了相冊。
裡面有張訂了蛋糕的截圖。
明天是我的農曆生日，因為農曆對應的公曆經常會變，所以我記不清。
只有我爸媽記得。
她提早一週就給我訂了蛋糕。
我哭了，那一刻我才意識到，我沒媽媽了。
再也沒有人會提前給我訂蛋糕了。
第二天，蛋糕店打我電話，說蛋糕現在送嗎？
我又哭了，哭哭啼啼地說，說不用了。
（需要表揚一下這家蛋糕店，店長過了半年還記得蛋糕沒送出去，說給你送個冰淇淋粽子吧，我說不用了，她非得送。於是我今後給別人訂蛋糕，都是這家蛋糕店，我變成了個npc）
我當天就去了墳頭，還帶了杯奶茶，奶茶留下了，冰淇淋我帶走了
豆腐確實是個好東西，在你吃不下東西，但是理性需要讓你進食時，可以幫助你吞嚥。
我爹很後悔，說要是沒有裝那個晾衣架在陽臺外得晾衣架，就不會發生這個事。
我那時候非常理性，我直到這些東西后悔沒用，而且沒有意義。
這東西后悔起來，可以追溯得很遠。
比如我和我媽聊天，說不知道哪天就死了，咋開心就咋過唄，要是我沒說這話...
比如他們那次吵得很厲害，我想讓他們離婚，但是他們和好了，要是我硬要他們離婚的話...
比如我留在家附近工作，是不是就...
沒有意義，還是得往前看。
基本上，長輩讓我幹啥，我就幹啥。
像人機一樣。
但也不是完全人機，我想著，違反一些小的禁忌，是不是能讓她鬼魂不安寧，然後可以來找我。
我好問她：你想啥呢，咋回事呢？這麼輕易就噶了？不讓我給你養老了？
但是，還是，一次都沒有見過，也沒有託夢過。
於是我就變成了一個堅定的唯物主義者。
這事的後遺症就是，我變得很理想又很感性。
理性的是，對死亡非常冷漠。
那天我幫人裝mod的時候，無意間聽到他們在聊死亡，說很怕死。我表示很無語，這東西真的是，事一教就會。小孩子想法。
不過我很羨慕，他們在這方面沒有長大，我非常希望，大家能越晚長大越好。
某天我看到qq好友在空間裡發了條評價死了小孩的社會新聞的評論：不就死了幾個人嗎，用得著這麼討論嗎？
我評論：你摸過人類屍體嗎？然後他就把我刪了。
只有摸過屍體，才知道生命的溫度。
希望大家能保持對生命的敬畏。
感性的是，我變得非常愛哭。
看個視頻，刷個帖子，玩個遊戲，都可能會哭。
很難想象吧，一個大老爺們兒經常哭。
真就是在被窩裡偷偷掉小珍珠的。
收拾遺物的時候，翻到我媽寫的一封信，高中時期寫的，我好像沒看到過。
大致就是說，儘管去闖吧，你老媽永遠你是最堅強的後盾。
看到的時候，後盾沒了。
我心理老師說過，父母是阻擋你直面死亡的最後一堵牆。
牆漏了後，我發現，這世上並沒有鬼。
我其實很期待能見到鬼的。
雖然我不敢看恐怖電影，不太敢玩恐怖遊戲，但是我很期待見鬼，很奇怪的人對吧。
以前我是這麼想的：真有惡鬼想害你，那你家族的鬼會坐視不理？
現在我是這麼想的：真有鬼的話，我也許就能見到他們了。
要不試試招鬼的法子？
也許某一天會吧。
我不知道。
為了不讓朋友擔心，我不能把這些內容放到他們都在的社交平臺。小黑盒是我最近才發帖的，所以熟人相對較少，當然我希望他們也不會看到。
不知道哪個倒黴蛋盒油會看到這個貼子，抱歉！
思緒很亂，帖子很負能量，私密馬賽！
希望盒油們，越晚接觸這些事情，越好！
祝各位，萬事順遂！
以上！