悄悄話：有些話一開口，就沒有讓人繼續進行的慾望；有些問題一發問，就讓人退避三舍。我們都會說話，我們也常常因為口無遮攔而犯錯。聊天這件事，其實沒有那麼容易。
大家好！我是 ToddMark，一個學心理的小學生。
聊天有道：從陌生到親密
你是否還記得上一次與人愉快暢談的經歷，是否還有值得回味的記憶點，是否還有再來下一場聊天的衝動與計劃？
我們常常聽聞一句話：男追女隔座山，女追男隔層紗。是不是有時候你會惱怒自己的男兒身，恨不能成為女孩子去嘗試一場容易且痛快的破紗之旅？
性別差異固然存在，但違反我們固有認知的事實是。大多數情侶，並不是男追女而在一起的，真實的情況，往往是女孩子也有埋藏在心裡的衝動，只不過是那些幸運聰明的男孩子，發現了這份衝動，把握了這個機會。
所以，在一起這件事情就順理成章了。
做到這一點並不難，因為這一切都是從聊天開始的。但這一點也並非與生俱來，如果你不夠敏銳，對自己一葉障目卻充滿自信。或許還需要不少的修煉才行。
聊天可以讓人們從陌生到親密，這是共識。但如果你有因聊天從陌生到排斥，從熟悉到陌生，從親密到離間的這類經歷的話。請千萬珍藏起來。
我這麼說並不是否定這份經歷，恰恰相反，儘管這樣的經歷充滿了挫折，讓人們不願意回首。但這份經歷充滿了寶藏，如果你善於發掘，你會在每一次的反省中，發現自己的短板。久而久之，你自然會成為一個親近且會聊天的人。
這就是聊天改變關係的第一個思維習慣：學會反思失敗的聊天話術。
道理很簡單：你的每一場消極意義的聊天，背後一定有自身認識不足和話術缺陷在裡面。而我們面對失敗的聊天，往往會尋找他因，給自己一個安慰。
比如：那天她心情不好，我沒挑好時間；他太忙了，所以才懶得回覆我；等到開學再說吧，她可能沒看見……等等。
這些第一時間分析出來的原因，固然是影響聊天的因素，但決定性的因素，可能另有原因。
聊天不是審訊
讓一場聊天變得有趣，給對方提供足夠的情緒價值和積極地引導對方，是聊天可持續的必備操作。我們都知道查戶口的聊天是絕路。
但這條路還就是無數人前仆後繼，一往無前。失敗的方式千千萬萬，只是結果各有不同。
有一個令我記憶深刻的帖子，是一個女孩的回覆，大意如下：
對不起，我不能用同等的感情回應你。你的好，我都記著，我們還是做朋友吧！
聊天能聊到這個份上，說明我們確實還需要學習很多東西。多的不談，就衝女孩這份回應。我們可以指出男生至少存在以下幾個問題：
情緒不對等。沒有正確認識到對方對自己的感情頻率，無法共鳴。
付出不對等。情感的交流，尤其是陌生人之間，講究文火慢熬，這個年輕的小夥子，估計是一頓爆炒。逼著女孩做這樣清晰而決裂的回應。
沒有自我定位，無故示好。我們偉大的導師曾經說過：沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。當你沒有來由的對異性示好時，對不起，司馬昭都知道，你想上她。這是令人具有壓力的，也是容易招致反感的。
無故示好，是聊天中的大忌。最常見的就是：你真好看，你身材真不錯，你……
我們常常聽到不要吝嗇讚美，為什麼我這裡又把這些讚美歸類為示好呢？原因很簡單，這種讚美太蒼白了，蒼白到是一種極其簡單的搭訕說話。嚴格來說，這不是讚美，甚至對聽話人而言，是一種騷擾。因為對於一個美貌的人來說，這些信息，已經太垃圾了！
如果你實在找不到比這句話更好的說辭，同時這個機會以後不再有的話，不妨可以試試。但這種置之死地而死透的方式，我是在任何時候都不推薦的。
我推薦的方式，希望你能牢牢記著，並且多加練習。
回到我們的主題：聊天不是審訊。你應該引導對方，引導對方談論自己的美，然後抓緊機會，狠狠地肯定對方的判斷。人的內心是不會輕易否定自己的判斷，所以當你主動說對方美時，對方會產生戒備。
而對方覺得自己好看時，你的肯定會讓對方有很大的愉悅和滿足。這就是攻守之勢異也的道理。
舉個簡單的例子：你在火車上，一位美女主動要求你提了很重的行李之後。你想跟女孩聊天，試著想想你覺得哪種開場更容易讓對方產生好感？
這個場景也講究地利和人和。如果哪位女生之後的位置不在你對面，或者在你斜對面，都是對你的開場有著不小的影響。
我們僅假設她就恰恰好坐在你對面，並且周圍沒有人，同時你們還時不時四目相對。怎麼樣，這樣的送分題，你們接下來的要發生的聊天，幾乎是呼之欲出的必然。
其實這個聊天的開場，已經不太會決定她對你的印象了。因為有行李事件的先導。不過我們還是可以加以練習，在這樣的場景下，如何發起談話，能更容易讓人接受。
這樣的思考，主要的目的不是為了找到讓對方更容易接受我們的話術，更多的是為了打開我們談話的思路。場景千千萬，而我們的機會和我們自己，卻只有一次。
聊天是講究術的應用，大道理說再多。我也沒辦法真正教你下一次應該如何跟對方暢快的交談。如果你覺得有些話術需要完善或者不清楚哪裡有問題，不妨與我私下交流。火車問題是開放式的，我並沒有最好的答案。
希望我們集思廣益，這樣的討論可以讓我們以備不時之需。順便說一句，雖然沒有最好的答案，但是我有一個最壞的答案可以先行指出。
那就是千萬不要拿這個行李說事兒。因為你已經有了幫助之實。在與對方的溝通中，對方會處於虧欠者心理，而對你產生感激。你需要思考的是，如何儘可能的將這份感激不動聲色的化為好感，甚至是喜歡。
如果你已經擁有了上面的思考，那麼你已經成功了一半；如果你還在想跟對方談論這個行李如何，那麼你還有很長的心理學探索之路要走。
文章到此結束了，感謝你的打賞收藏和點贊。如果你有更好的想法或者建議。歡迎在評論區留言；如果你有情感的疑惑和問題，也可私信我交流。我們下期再見 :)
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