我不是一个优秀的人，常常得不到理想的成绩，或者直白一点，就是很差的成绩。偏偏我心比天高，又很自卑，所以多重矛盾之下，有一段时间过得天昏地暗，大概是我最堕落的时间。
后来我偶然下了一个自习软件。第一次创建自己的自习室，我怀着期待的心情，不过反响平平，于是我退掉了自习室，重新开了一个。
这一次我没有抱着招人的希望，而是自己给自己定了一个目标“学习八小时”，自习室就叫“逼着自己学”。
因为自习室都是公开的，我想过会有人进来，但并没有报以很大期望，因此在最初的三分钟热度之后，我从早上睡到了中午，天昏地暗。
大概是忽然想起来这个自习室，我醒来之后随手点开手机看了下，没想到里面居然有了17个人。
因为软件比较小众，展出来的只有最新的自习室，里面基本上都是小猫三俩只，我想过会有人来，但是从来没想过会有17个人。
我那一瞬间有点说不出是什么感觉，想想我大概就明白，他们是冲着我立的誓来的，因为我这么坚决的目标，让他们觉得可以“卷”一“卷”。换而言之，他们是相信我。
我这么认为，大概是有点过度解读的。但是这种感觉就好像小up主忽然多出来十几个几十个粉丝一样。数目特别小，可是对我来说就是莫名的激动。
后来我确实很受影响，之后也因为其他一些事情，我慢慢恢复过来，慢慢振作了一些。然后，我的状态又进入了瓶颈。写下这些文字的时候，我玩了一个通宵。
刚刚放下手机的时候，其实我是很恐惧的。因为我害怕我又慢慢回到以前的状态。我害怕把妈妈一番信任都辜负。
她自从我进入堕落状态之后开始反省，并且改变了很多，她说信任我并把手机交给我。她说就算我考不上大学她也能过接受，希望我过得开心就好。
她说的时候特别认真，我想笑她我上的这个高中根本不存在这个可能，可是又觉得特别心酸。所以我害怕辜负她。
但是也许是她的改变终于改变了我，这一次我没有选择崩溃，然后陷入绝望。这一次，我想接受自己的不优秀。
因为我身边的天才、敢拼的人太多了，我拼不过天赋也拼不过努力。我希望做好最坏的打算——是啊，我就是一
平庸的学生，学***惯没那么好。没学好那就慢慢学，没调整好就慢慢调整，做的不够好那也没有关系，我不需要也没有优等生包袱。
偶尔有的优等生会开玩笑地说“不写资料，遢货啊！”
届时，我希望我是客观地赞同——我甘愿做一个中等努力的遢货，预期中等偏下的成绩，幸运地屡次考到中等偏上一丁点的成绩，并且时常这么幸运。