最近刷到很多談到自己經歷數次戀愛失敗後覺得再也不會愛上別人的這類文章了，感覺自己也有點類似，雖然是個母單有點卑微哈哈哈。
說到戀愛結婚，從小我就覺得，所有不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓。雖然到現在都是母單，也沒有過單戀暗戀的對象，但一直認為戀愛和婚姻應該是很神聖、或者說很正式的關係。包括經歷所有後的現在，我也依舊羨慕那些相愛的戀人以及夫妻，跟慾望無關，我只是覺得一個人，能將自己一半的人生、或者說影響自己一半人生的權力交給一個原本毫無瓜葛的人，將對方置於僅次於父母甚至與父母同等地位的對待，這種信任讓我覺得特別神奇，覺得這就是人類文明最神聖的行為之一（可能讓人覺得誇張了，或許跟我對於人生的臆想太多有關，可以看我之前的《怕死而後生》投稿）。我也曾幻想過未來自己的戀人或配偶是什麼樣，我與她可能會有哪些浪漫的事，會如何幸福陪彼此度過餘生，直至生命的最後……
但是，我沒法愛別人了，這浪漫此生都與我無緣了。我親手發現生我那個男人的出軌證據，那個在外地工作十餘年、相處時間沒有我與母親多、但我對它的喜愛尊重甚至勝過我母親的男人。我不敢相信我曾愛過的人是這樣一個人渣，這樣一個敗類，它能在敗露後破罐子破摔拿生活費威脅我母親，它能對他兒子說出“出軌是很平常的”這句話，我從沒有這麼恨一個人到想讓它死過。
關於我家庭的事就不過多贅述了，說回愛情。我依然相信世上會有圓滿幸福的婚姻，我也經常在朋友圈中的恩愛分享中評論99並真心祝福，但我卻不再相信這圓滿會落到我身上，也不相信這美好會落到身上流著出軌血脈的我身上，我遺憾還未有過心動卻已心死，傷心還未體驗愛情就已絕望。我被迫失去了愛人的能力。
雖然面對自身只能苦笑無奈，但對現在的我來說並沒有太大影響，我固然憧憬愛情的美好，但我不認為一個人必須結婚（雖然其他人大多是暫時沒遇到合適對象才宣稱不婚主義），我會在感受一個人孤獨的同時，體驗到一個人才有的樂趣，這已足矣，不負此生。如今所願，唯有天下有情人皆成眷屬，而永葆婚姻幸福，不要做會傷害到他人的糊塗事，這樣，哪怕我孤獨一世也不虛此行。
另外希望我的經歷能起一些警示，那些有戀人配偶卻依然行齷齪之事的人，不要以為能瞞天過海，或許報應就在路上。我這輩子誰都對得起，最對不起的就是我母親養我這麼多年，而我即將畢業卻似乎學無所成，工作後也很難馬上將她接離苦海，這是我日後拼搏的第一動力。那男人毀了我母親一生，影響了我的後半輩子，也必要要承受住這因果。我要用接下來的一生讓他悔不當初、痛不欲生，如果說沒做到，那我這輩子大概算是輸了，在保證母親生活的同時，把命搭上跟它互換也不是不可能，把命還給它，也不欠它分毫了。
雖僅僅走過二十一年時光，但我的人生似乎已經成為定軌。此世因果，誠心希望盒友們引以為戒，如果說能有人記在心裡珍惜身邊人或有所過錯及時悔悟，也不負此生了。這也是我這篇文章最大的意義了。
封面思來想去也沒想到合適的，本來打算放個聊天截圖吧，是它其中一個出軌對象的抖音頭像，裡面是她和它對我母親的羞辱言語。講真，我初中畢業到現在快就業，自認為情緒穩定一批，沒跟任何人急過眼（它不算），發現她抖音那一刻，差點炸了。只恨財力不足而又受制於它，好窩囊，不能替母親出氣。但圖在首頁沒想到這麼清楚，怕有盒友找到了去開團（又想到了那個被迫社死表白的苦老哥），就隨便放個心碎圖片吧，當然我現在是完整的。
不說了，兄弟們晚安，睡覺！