首先，感謝漢化者，將這一部優秀的同人小作帶到了我們的面前。
在這裡引用漢化者漢化感言中的一句話：
它的劇本或許沒有華麗的辭藻，但卻十分真實；它的女主或許不出眾甚至可以說是平凡到放在人堆裡就找不出來，但卻像極了我們大多數人的樣子。
注意：本作流程很短，就一小時左右，而且下文會出現劇透，望大家能夠在遊玩之後在來看這篇文章。本文其實並不能算測評，只能算是記錄了自己通關之後對這部作品的共鳴而已，且因為本作中的旁白非常符合我當時的心境，所以文中會對旁白進行大量的引用，也不得不再讚一句漢化者所帶來的優秀漢化。
“這是面具，這是偽裝，在平靜的外表下孕育的，是萬丈的波濤。”
我第一眼看見女主的時候，腦子裡就是這句話，她是會把所有的事情全憋在心裡的人，就像當時的我一樣。
而隨著劇情的推進，我彷彿漸漸回到了我高考前那段最壓抑的時候。模考，成績，排名，目標的院校與專業所需要的分數，這是每天都需要經歷的選項。
明明，明明自己已經那麼多努力。
為什麼，為什麼就是辦不到？
為什麼自己每天那麼拼命的學習，卻還是比不過別人在玩樂之後的隨便努力！
每次考試之後出來的成績，總是達不到自己的目標，甚至裡這個目標越來越遠。
“沒事的沒事的，就一次發揮失常而已，你下一次考試一定沒問題的。”這是朋友安慰我的話語。
“尊重學生的意願是老師的責任，可讓學生認清現實，同樣也是老師的責任。”這是老師在考砸之後對我說的話。
“這回的考試怎麼樣，如果需要幫助的話一定和我們說出來。”這是父母用期盼的眼神看著我的時候的關心。
這一切的一切，都將成為重壓。
我不能，我不想，我不願去辜負朋友的關心，師長的囑託，以及父母的期盼。
所以我只能強迫，不斷的強迫自己，強迫自己去看那些以及被翻爛了的課本，去做那些永遠都做不完的習題，可是，我的想法與行動不會對事實造成任何改變，就這樣，一事無成，只有逝者如斯。
「為什麼要努力學習。
為什麼都那麼努力了，還是考不好。
我不明白。
即使如此，還是又不得不這樣去做的使命感。」
那麼現在不斷重複著這毫無改變的日常的，真的是我嗎？
還是，只是單純的，由“我”創造出來的，名為“我”的軀殼呢？
起床，上學，考試，做題，睡覺，每天都是這樣既定的生活軌跡，但卻離所期望的目標越來越遠。
星夜將至，
重複的今天將會結束，
然後相似的明天仍會到來。
「即使對我來說像世界末日一樣
我的日常還將繼續下去
隨著一如既往的早晨而來的
是名為“明天”的“今天”」
現在的我，到底為何而活呢，最近越來越不明白了。
凡的活著每一天，平凡的過著每一天，毫無意義的虛度著光陰。
光是為了能夠挺起胸膛而活，我就已經拼盡全力。
而結果卻什麼都沒有。
也沒有什麼想做的事。
但即便如此，時間的車輪也會一直滾滾向前。
我對未來一無所知，所以才會像這樣，喘不過氣。
好害怕。
我至今還清楚的記得，當時在選考之前那最後一次模考成績出來之後，徹夜無眠，唯有太陽昇起之後，才感覺到的那。溼透了的枕套那冰涼的觸感。
“為什麼會流淚呢？”我在心裡問我自己。
“因為我想了——‘好想就這麼解脫’。”在我的內心深處，又一個聲音這樣說道。
此般雖然微不足道，卻並不是什麼好的願望，僅此而已。
但卻是那一瞬間，我心裡所浮現的願望：
我並不是想死，
我只是不想活下去而已。
什麼都不用思考，
現在也好，未來也好。
想要解脫。
所以決定偏離這條週而復始的道路。
“我要在今天，”我在心中對自己說到：“為自己落下帷幕。”
那天，我帶著笑容，告別了父母，來到了學校，見到每一個認識的老師同學都會上去熱情的打招呼，中午也難得的去食堂吃了自己喜歡吃的飯菜，甚至還去了平時怕浪費時間根本不敢進去的小賣部，還趁著午休的時候走遍了校園的每一個角落，最後，在校園的角落裡，和平時最親自己的那隻流浪貓坐了半天。
“你說，我以前為什麼能夠那麼快樂啊。”我向著身邊的貓貓問道，她當然沒法回答我，只是朝著我叫了一聲，然後開始舔爪子。我笑了，伸出手揉了揉她的腦袋，回頭望向天空。
我知道答案。
因為以前只是單純的，只要能夠享受著眼前的事物，活下去就好了。
但是現在，需要思量的東西增加了——
無論是做夢，還是追逐什麼，都已經疲倦了。
我自己很清楚，“喜歡的東西”只不過是無法成為任何人的人的逃避之所而已。
即使是自己喜歡的東西，在被忙碌的現實追趕時，也來不及享受。
甚至練那種熱情都不再有了。
“所以，今天一天並不是徒勞。”我對自己說到，最後摸了摸身邊的貓貓，拍拍屁股，站起了身。
久違的從心底裡覺得快樂。
在這渾濁不堪的現實中，像是有了能夠自由呼吸一般的感覺。
正因如此，今天一天才不是徒勞的。
邁開了步子，回到教室。
接下來，我就要走向我的終點了。
趁著下午體育課的時候，我悄悄的脫離大部隊，繞過了對準了實驗樓樓梯口的監控，以及那上了鎖的樓梯，一步一步的慢慢的踏上了臺階，來到了實驗樓那未曾上鎖的天台。就在這時，我靜靜的回想起了我是如何到達這裡的。
就像是走馬燈一般，回憶起了今天所度過的一天。
吃到了自己喜歡吃的飯菜了呢……
甚至連想吃的小零食也吃到了……
從圖書館裡借回來的書也去好好的還掉了……
校園裡，第一次完整的走了一遍……
最後，有貓貓陪著我發了那麼久的呆，無所事事的看著天空……
今天過得是那麼的平靜，自然的放鬆身心，我覺得我已經整理好了自己內心的感情。
沒有遺憾。
可以在這裡停下腳步了呢，所以我走到了天台的邊緣。
可是，當我打算跨出那最後一步的時候，卻感覺有什麼東西攔著我呢？
為什麼，感覺心中還有一塊地方，空蕩蕩的，沒能夠滿足呢？
為什麼，我覺的這樣久滿足了呢？
臉頰上，滑過了兩道涼意，自眼角流下，最後撞碎在地上。
我想要消失，不想思考，受夠了苦悶。
我討厭事情無法順利，我想抱怨“本來不應該是這樣的“。
總是在和別人比較，只能看到自己的不足，我開始討厭我自己的無能。
我對未來一無所知。
我感到未來一片迷茫，每當別人在那裡暢談未來的時候，我都會無所適從。
真想對他們說：“別再說了。”
我不是想死，只是因為活著很痛苦，所以想要逃避而已。
人終有一死，所以即使現在死了，也不會有什麼改變。
所以，邁出一步就好，向著那外面空曠的深淵。
從這兒墜落的話，一定會很輕鬆吧。
所以
所以
不要再往前走了啊！！！
我無力地後退，跌倒在地。
無法前進。
最後一步，沒有辦法跳出去。
不對。
“我……我不想死。”
內心深處的想法伴隨著淚水一起出現。
我還沒能下定決心，就這樣死去。
我在內心深處，其實一直試圖去相信明天會更好。
所以我選擇了“在堅持一下”。
因為如果真的想死的話，在這之前有過無數的機會。
但最終，我的決心也不過如此。
像這樣難堪地想要活下去。
我還想繼續活下去嗎？
我必須要活下去嗎？
我明明還有那麼多的地方想去。
還有那麼多的事情想做。
我支撐不住身體，躺倒在天台上。
然後，
看到了那從注意過的，那廣闊的藍天。
讓我意識到了，我有多麼秒小。
我的煩惱在這樣的景象面前微不足道。
“哈…哈哈…嗚嗚…啊啊啊……”
我掩著面，放聲痛哭。
現在，我只想這麼做。
因為我覺得這樣可以讓我得到一些解脫。
不知過了多久，我已經漸漸的止住了淚水，風中傳來的上課的鈴聲。
我站起身，拍了拍身上的灰塵。
回去吧，回到我應該在的地方去。
只要還想著“想要那樣去做”，就說明還想要活下去。
……必須要活下去。
或許我對未來一無所知，但是我只能朝著未來前行。
就算是難堪的活下去。
因為，
那漫長的夜晚，終將過去。
而那代表著希望的黎明，就在我們的眼前。