本故事純屬虛構
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我討厭愛，愛伴隨的只是虛無縹緲，兩個人用一種生理反應而推就的衝動來解釋成一個超越於所有感情的所謂偉大性質的事物，但實際上只不過是青春期到更年期之間跳躍的荷爾蒙讓自己開始不過腦子罷了。他們嘴裡總是愛，總是情情愛愛，總是愛情不會終結直到海枯石爛，但愛裡總是伴隨著爭吵，伴隨著厭惡，伴隨離去與陰險與算計與利益。
愛只是變種的人的慾望的化身，它和人本身一樣無趣。
高中的時候處過一任女友，當時腦子混混沌沌地就告白了，什麼也想不起來，然後我們就在一起，最初的日子似乎是快樂許多的，總是一起吃飯，一起學習，可沒過多久我們就開始發現彼此的缺點，人在不足以瞭解對方本質時總是帶著十分的敬仰與試探，於是最先看到的總是這個人的優點，而荷爾蒙總能讓你在短時間內忘記所有不快，可一旦冷靜下來審視自己或者對方，總是會再看到缺點，曾經心中的完美與如今的不完美形成了鮮明的對比，於是，缺點被越放越大，不滿越積越多。
於是第一次爭吵就出現了，我甚至想不起來我們因為什麼，只是一次學習，可能是對題目的解答有分歧，可能因為別的，總之吵了一架，是小吵，兩個人互相道歉，於是爭吵結束了。
這個時候大概會鬆一口氣吧，認為是理性戰勝了一切，可仔細想想就會發現，這次爭吵就是種下的種子，總會有發芽的一天的。
於是，再於是，爭吵的頻率越積越多，兩個人從最初的恩愛變成了見面時難免的爭端，變成了與閨蜜基友們茶餘飯後的話題，爭吵，挑撥，人類的嫉妒，匯聚在一起，我們走到了第一個終點，只是第一個。一次依舊記不清原因的大吵，天翻地覆一樣，兩個人爭得面紅耳赤，最終決心分手，可我想了一晚上，冷靜了，再次縮了回去，第二天找她鄭重地道歉，找她和好，架不住我的央求，以及旁人的勸阻，於是我們重歸於好，又回到了最初的樣子。
於是我們在這樣的循環裡經歷了三次後，終於因為即將到來的高三而選擇分開，最後一次，兩個人沒有爭吵，只是冷靜，或者說冷寂，我感覺在與她談話的時候空氣是結冰的，散著白煙，像是無聲的硝煙，於是我們理性地決定，將戀情擱置，等待高考，我們心裡都清楚，這是一個臺階，我們將不再重逢，一切只歸作最初的記憶，一切都會被掩埋，結束。
這就是所謂的愛情嗎，我如此想到，即使我們踏入婚姻，難道就不會爭吵嗎，生活中總是有更多爭吵的機會，兩個為賦新詞強說愁的學生，和兩個被世界壓得喘不過氣而鬱郁的成年人，他們的爭吵總是不相同的。
我們長大吵架的成本只會越來越高，每一次吵架都要計較損失，不能因為生氣而砸東西，不能因為吵架而耽誤工作，要記得休息，最多也只是一人床一人沙發，而作為男性的我根本沒有選擇權，若是吵到孩子，也怕給孩子留下陰影，若是吵到鄰居又免不得被作為笑談，家醜外揚。而當實在忍不住時，離婚卻也無法停止，兩個原本數十年前恩愛者如今坐在仇人位，互相計較著最後一袋的米麵得失，計較著愛情的所有結晶，生活，生活，沒有生，沒有活。
這就是愛情？我如此再提問，若此間愛情僅此，那也不過是一個略微有趣的開頭，結一個無趣而痛徹的尾，生活卻總要愛情，他們是這麼說，可愛情結束卻不能結束生活，人總得生活，愛情是天空，那活著就是大地，人不能總是飄在天上，人要偶爾站在地上走一走。
愛情和彩票如今沒什麼兩樣，你刮出謝謝惠顧，心裡卻總是僥倖，到婚姻的愛情裡，就想著有了孩子，一切爭端都可以擱置，但孩子只會讓爭端愈發龐大。
所以，我會繼續追求愛情嗎，大概是會的，因為我避免不了荷爾蒙和心動，我總有想要與愛情生活的奢望，而總會發生的，在這個名為社會的絞肉機裡，婚姻和孩子簡直像是死刑犯執行前的麻醉藥。所以，至少讓我沒有痛苦地死去，那愛情也算是在無聊中，稍微有那麼一點好了。
時至今日，我仍然口是心非地一邊說著愛情的無趣，一邊追求著無趣的愛情。
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靈感來自最近在補的春物
不定期會更一些非情書的內容，情書，可能會有吧，可能，這些非情書的會被歸到屆不到（又名單身狗氣急敗壞系列）或者emo系列
很多朋友可能上一篇文才算是真正認識到我這個人的文風，和我的性格，說穿了，極度電波系，情書只代表了我的一小部分
這篇和往常一樣，故事是假的，心情是真的
雖然我也寫了，其實一整篇都有我的口是心非，但我其實還是怕各位可能會從正篇覺得，我是真的在講愛情多不好，畢竟我寫的比較那麼，你們懂得
我講的，我覺得吧，應該是那種彆扭的心態，這也是我至今都沒有女朋友的原因…之一
如果還是覺得我寫的太，莫名其妙了，那我就一句話說出主題吧
縱使愛情坎坷痛徹，我仍舊選擇一往無前
這就是彆扭的酸秀才喜歡拐彎抹角寫的東西，謝謝大家。