前言：
在這是一篇應兄弟要求的《撩妹修煉手冊Ⅰ》中，有兄弟提到：“寫得是不錯的，基本沒有什麼錯誤內容，但是實例給得稍微有點少，希望繼續加油。”
在吸取了兄弟給的建議以及參考自己準備寫的思路，導致第二篇的出欄稍微晚了一點，但無傷大雅。
在《戀愛修煉手冊 Ⅰ》中，我儘可能地多的提到與異性交往的核心九大法則。在我看來，這九個點（雖然是現編的哈哈）就像一本書的九個章節，而後續的內容將參照章節的思路貫徹下去，即章節之下是（多個）主題。這樣，我的思路與流程就大致固定下來，兄弟們觀看也就更加的輕鬆且可以做到在學習借鑑上的循序漸進。
因此，這一篇的主題是：《如何精準定位，尋找合適的主題》，不會聊天就是最爛的藉口。
首先，得先弄明白一個定義，那就是什麼叫 合適的主題？
主題：話題或內容；合適：什麼場合表達什麼。合適的主題大概意思是“什麼時候應該說什麼話”，說難聽點姑且叫做：“見人說人話，見鬼說鬼話”吧。
你為什麼找不到合適的話題？
原因：可能是你把話題純粹當成孤立的聊天內容，像完成支線任務那樣，解決一個是一個。但事實上，在聊天內容上，你需要參考遊戲裡的主線任務，雖然可能只是東跑跑西跑跑，比支線任務無趣百倍，但是你不要忘了，主線任務是有劇情連貫性的。
你想說，難道支線任務就沒有劇情嗎？你看看《巫師3》，人家支線做得多好，主線就一打樁人找女兒的故事。
當然，支線任務做的好自然是錦上添花，但是你別忘了，主線劇情的結束就意味著支線任務的終結。支線任務出現的目的只是為了充實主線劇情中的人物的性格、經歷、思想等方方面面，只是讓你更加了解角色。如果執意本末倒置，出現了問題那想重新開始可就麻煩了。
這麼說可能扯得有點遠了，但聊天的話題與內容要有連貫性，有連貫性才好循序漸進的表達自己聊天真正的目的。沒錯，你主動的聊天絕對是帶有目的性的，不然我也不會寫這篇文章了。而如何達成這個目的，你就得放下魚竿，掛上誘餌，一步步地引對方咬鉤，直到對方任你擺佈。
①尋找共同話題是最快且最有效的途徑
同性之間存在著一些具有普遍共通性的話題。你跟兄弟們聊遊戲、聊運動、聊妹子；難道女孩子和她們的閨蜜在一起聊的就很異類嗎？或許人家聊天內容比你們都花，至少我熟悉的幾位都是這樣。
那麼在不瞭解對方的情況下，如何找到共同話題呢？其實很簡單。你喜歡女孩子吧？更喜歡漂亮的女孩子吧？最喜歡漂亮且身材好的女孩子吧？你把這個基因控制的慾望轉換一下：女變男，漂亮變帥氣，這不就是女孩子的本性了？
我舉這個可能不是很恰當的例子，其實只是想告訴你：有時換位思考一下，共同的話題可能就有了。你雖然帶有明顯且強烈的目的，但對方也不是沒有目的，即使因為你只是個人。
你又想說，我這資質平平的大眾臉，身材也沒啥大優點，我聯想不到且也找不到換位思考的點怎麼辦？那還有一個簡單的辦法，叫：追本溯源。
沒錯，你怎麼認識的她，怎麼加上的她，怎麼碰面的她，你就從這個途徑或場景入手，話題也就一點一點的打開了。
比如遊戲裡（你也玩原神？）；電影院（這部電影我覺得xxx很不錯，你呢）；街道上（你的xxx真不錯，眼光真好）；工地（來來來，我給你搭把手，你可真夠猛的）；紅燈區（我為什麼提這個？）
再插一句，我就說得再直白點，只要她是個人，是個女人，就不可能不對自己的身材、外貌、顏值、穿搭、保養、妝容等方面漠不關心或不瞭解，所以，只要你願意且臉皮厚，就不存在什麼沒有共同話題。
②話題中要時時刻刻關注對方的反應，適當轉移話題
聊天中，你如果發覺對方態度轉變、興趣全無，這時候一定要結束這個話題，而轉變成其他，不然，你在對方心目中的評分會在此刻開始每說一句，就下降一分。
就比如避免“一問一答式”聊天，比如：你xx了嗎？人家回覆了你怎麼開啟下一句；還有要避免一些隱私問題，比如提及對方的年齡家境體重等具有明顯查戶口的常見情況，涉及隱私極易引起對面反感；另外，聊天的話題不要太廣泛，比如xx戰爭你怎麼看？讓對方不知道怎麼答；最後，不要開一些與認知範圍之外的話題，比如別人是個搬磚的，你卻問他當富豪是什麼感受。
以上的情況只是例舉常見的幾種情況，普遍給人的感覺就是尷尬、無聊、無趣、冒犯、下頭等等，總之不會是好的感覺。第一種情況要是第一次聊出現還好說，長此以往，對方連個回覆都沒有，不過比什麼“在嗎在嗎”還是更有容忍度的。
③拋磚引玉式的分享話題也是一個很好的切入點
什麼叫拋磚引玉，字面意思，你主動分享一個日常經歷，在你的感染下，對方也會回覆一個類似的事情，從而開啟話題。
當然，分享的日常經歷最好與對方的生活有所聯繫，比如：老闆畫餅；同事陰間；上班遲到；忘記打卡等每個人都會遇到的糟心事，但往往能引發對方共鳴，自發地加入你的話題。
上面舉的例子有些過於陰沉，不適用對方心情真的不好的時候使用，因此你可以在此的基礎上衍生話題，讓聊天的氣氛積極一點，活躍一點，快樂一點。比如：孩子童言無忌犯的一個天真小錯，自己因為某種失誤但發現了一些從未發現且有趣的事等，雖然這也是些糟心事，但能引發對方的會心一笑。
人與人的語言溝通，很多時候不是為了解決具體問題，而是為了情感交流，尋找話題亦是如此。
④欲抑先揚在聊天中是重中之重
什麼叫欲抑先揚？說白點，如果你想罵他，就先誇他。這是一個怎樣的思路？能取得怎樣的效果？
自從我接受了共產理論，我就對辯證法深信不疑，時刻相信塞翁失馬焉知非福，你可能覺得我又跑偏了，其實不然。我說的這個正是能給對方此時最確切、同時能讓對方感受到你的真誠。
舉個前些天兄弟們都見到的例子，熱評榜首的某個兄弟說：我年齡越大越不會撩。
這種問題應該怎麼回答？滿打滿算，也不過四種角度。
第一種：對方情緒低落且是真實的，那麼自己得共情且恢復他/她的自信；
第二種：對方情緒低落但是暫時的，那麼自己得共情且深入他/她的話題；
第三種：對方情緒快樂且是真實的，那麼自己得稱讚且提醒存在的問題；
第四種：對方情緒快樂但是暫時的，那麼自己得稱讚且深入他/她的話題。
沒錯，怎麼回答你得找準對方表達的真實情緒是怎樣的，這樣你才不會牛頭不對馬嘴甚至引火上身冒犯到對方。
當然，欲抑先揚的作用並不止這個，最重要的是：它可以用一種詼諧且幽默的方式，提醒對方未來會出現什麼問題，同時不會讓對方沒有臺階下，更不會讓對方感到你庸人自擾。如果對方當時明白了你的用意，他會覺得你是在確切的關心這件事。
舉個例子：對方說今天在路上差點踩了狗屎。
回答1：踩了狗屎好啊，你踩完馬上點開遊戲抽獎，分分鐘就是歐皇；
回答2：踩了狗屎好啊，踩了它你的注意力就會不自覺地欣賞路邊的三次元美女；
回答3：你應該立馬回去踩幾下，畢竟吃一塹長一智嘛；
回答4：你要不把它撿起來，給你好兄弟蜣螂送去，你還能白嫖一場刺激的演出。
前三個回答是關於事件本身出現的原因，即你不注意觀察路況才會出現這種情況，重點在於提醒他走路看路；第四個回答與事件本身無關，但由於對方沒有出現情緒低落，相反還感到意外的幸運，因此，“落井下石”的回答對方也會感到這是一個不錯的玩笑。
出於某個兄弟說太長，懶得看，我就以後都總結一下，省得怪兄弟我不照顧你們。
如何尋找精準的話題內容：
①［開局］先從人類的性別本質、慾望驅使、美好願望、類似處境等方面尋找適合雙方目前狀態的共同話題，而不讓見面或聊天過於枯燥或尷尬；
②［引導］在聊天過程中，你要時時刻刻注意對方的變化。她對你態度的好壞轉變、情緒的高潮與低落，或者對該話題的興趣與否，都影響著接下來甚至未來的相處。如果再往好的方向發展，擴充知識面從而循序漸進的發動進攻；反之，則儘快將話題扭轉，不讓事態往壞的方面過多延伸；
③［分享］所有人都會對自己切身處境與利益格外關心。而這種關心所衍生而出的感受正是可深入且無法避免的話題。但要注意，不要把聊天的氛圍向著極端的方向發展，而是要有規劃有流程的引導，如此，就都在掌握之中了。
④［感悟］對方需要什麼，你就提供什麼。不要擅自做主，更不要惡意加戲，好為人師，對其指指點點。每個人都喜歡被讚美，因此，即使對方有所失誤，你也不要直筒子懟著批，這樣，你只會激起對方的反抗欲；而如果你欲抑先揚，你在罵他時，他還沉浸在讚美之中，這時你的說教才有現實意義。
最後，你不必指望每次見面與談話就能一見如故、坦誠相待，你需要尋找的應該是能讓你們開始一段愉快交談的小小切入點，一個讓你們從沒有交集逐漸融會、熟悉的橋樑，從而讓你們的關係往好的方向可持續發展。
始終得記住一點：聊天的目的是為了更好的相處，而不是時時都為達成某種目的。當你們能相處得下去，其實最終的目的能不能達到，也就只剩下一層窗戶紙了。
有啥問題就在評論區裡說，即使我幫助不了，還有眾多兄弟為你答疑解惑。然後，那個提出“把異性處成兄弟的”問題後續專門寫一篇吧。當然，不是問題大，而是具有普遍性。